¡Feliz dia de Andalucia!

Un poquito de humor siempre viene bien en estos momentos de incertidumbres y futuros algo oscuros a los que nos han llevado esta pandilla de cavernicolas Peperos y Psociatas.

Sevillana-Endesa...¡¡To pa mi!!

¡¡Cucha tu, cucha tu...!! resulta que una ciudad como esta, de casi 40.000 almas, va y se queda sin oficina "de la luu", si vamos, que si alguien de nuestra ciudad tiene algún problema o que gestionar algún papelillo, tiene que coger su coche y plantarse en Linares...y todo porque esta maravillosa empresa, según me han contado, no tenia dinero para pagar a la subcontrata que gestionaba este servicio y a la que, según dicen, debía o debe algunos meses, y claro, esta pequeña empresa subcontratada no podía continuar prestando este servicio.
No sabemos si nuestros gobernantes locales se habrán percatado de esta situación (imagino que si) y hayan dado un toque de atención a la empresa en cuestión (sevillana-Endesa) para que subsane lo antes posible este problema que esta causando mas de un malestar a muchos abonados.

P.D. Si hay que arrimarle algún eurillo a Endesa porque la pobre no tenga activos, que nos lo digan...ya se sabe que los ciudadanos para pagar estas cosas somos valientes...¡¡To pa mi!!...¡¡To pa mi!!

Cosas tontas que te enseñan en los coles.

  

                                                                 

Tengo un colegio justo al lado de mi casa y todos los dias me quedo alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando… como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio (Ruiz de Gordoa) de esa forma tan violenta. A mí me decían:
- Paquito hijo, si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón… ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza… ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles. Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana? Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Paquito, ¿y este cero en matemáticas…?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: “Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco…” Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada… ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada…! Sin ir más lejos la he usado… nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili. Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues… cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo… ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas!
Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una… ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión… Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas… ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla… Y hablando de cochinadas, también te enseñaban los gases nobles… Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música… Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu… Total para aprender a tocar “Debajo un botón, ton, ton…”
Por no hablar de la clase de gimnasia… ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Rajoy y Rubalcaba este dijese: “Señor Rajoy, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro…? Déjese de demagogias… Salte el potro señor rajoy, salte el potro”?
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante… después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas… Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante…?” Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio… Y además estaba la cigüeña… Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía… Muy bien… Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta… ¡Coño, este tío es Kung Fu!

Cuando el rio suena...Tasas lleva?

¡¡Cago en la leche...!! La gente es la ostia, en cuanto se aproxima la Romeria empiezan a lanzar globos sondas sobre rumores que les han contao un vecino de un primo del cuñao del barrendero de su calle.
Si hace un par de años el rumor sobre las tasas se hizo realidad, ahora nos vienen con que nuestro bendito ayuntamiento querría "regular" los locales que los diferentes colectivos y personas utilizan, sean propios o alquilados, en esas fechas para juntarse y disfrutar de unos buenos ratos con su Peña, amigos o familiares.
Y todo esto vendría, según estos rumores, por las quejas de nuestros baristas que en estos años de crisis, al igual que casi todos los negocios, están sufriendo merma en sus ingresos, por lo que tratarían de presionar a nuestra autoridades para que den otra vuelta de tuerca a la ya maltrecha fiesta.
Yo por mi parte no quisiera hacer caso a estos bulos, quisiera pensar que nuestro gobierno municipal no trate de enmascarar este, ya digo rumor de "regulación", para sacarnos algún dinerillo de nuestros ya machacados bolsillos.
Porque...vamos a ver, ¿que es lo que habría que regular?...desde hace muchisimos años en esas fechas romeras, recuerdo que locales y cocheras, se han engalanado, no solo para el viernes, a lo largo del recorrido y aledaños de las Cofradias, ¿que es lo que habría cambiado?...Puede que ahora, y como digo, por la crisis, los colectivos nos hemos dado cuenta que nos es mas factible el alquiler de un local, pero no ya por el tema económico del que ahora os comentare, sino también por el tema...vamos a llamarlo "logístico"...
Un Jueves después de la ofrenda o Viernes de Romería, en que negocio nos metemos a tomarnos una birra 20 peñistas con nuestro niños y cochecitos de bebes.
Como digo, el tema económico es también uno de los motivos y en muchos casos el primero, ni que decir tiene que por el dinero que cuesta tomarnos unas cervezas en cualquier bar, compramos para unas tortillas, unas tripitas de embutido y unos filetes empanaos con unas cervecitas del Mercadona y nos los tomamos mas tranquilos y con menos molestias de las aglomeraciones que se producen (por mucho que se quejen nuestros baristas) en sus negocios en estas fechas, luego también esta el tema de los precios...¡¡coño...un cubata en vaso de plástico donde le meten dos o tres cubitos que encajan a la perfección y no deja entrar ni el licor ni el refresco...3´50 o 4 eurazos mínimo!!...y si ya le dices que te pongan una rodajita de limón te contestan...que no pueden entretenerse!!! y esto es aplicable sobre todo para nuestros hijos a los que su paga, en la mayoría de los casos, es cada vez mas escasa por las necesidades familiares amen de que se de muchos a los que hace tiempo no se les puede dar.
En fin, como digo, espero que todo sea un rumor y los PPeros de Ayuntamiento no escuchen este y dejen a la Romeria correr con sus mesas en la calle, sus locales y cocheras familiares ambientadas para la ocasión se centren (un suponer) en la vigilancia de algunos locales "de moda" que si ya de por sí, durante el año te arrean con el "garrafón" (ojo, digo algunos) en estos días hacen su "papocha"con parroquianos y foráneos para luego quejarse de que no hacen caja, amen de querer convencernos de que son los únicos que pagan impuestos, como si la cerveza, el ron, los filetes, los huevos para las tortillas, el hielo, los vasos, la mortadela ibérica etc...que compramos en los comercios o el alquiler del local, no generaran riqueza para otros.
Así es que el tiempo dirá y esperemos lo mejor, una Romería tranquila y sin polemicas y que todo esto sea eso, un rumor creado por mentes perversas y agoreras...(mira que si es verdad y ya lo tienen amasao...) 

Cosas de Pareja

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si…Nunca había entendido todas esas tonterias de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte...Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero……. Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama y empezamos a acariciarnos, las manos, brazos, el cuerpo, las te...bueno ya me entendeis.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice -"Hoy no tango ganas no me apetece mi amor, tan sólo quiero que me abraces!..."Y me lo dice con una cara de cínica… ¡Yo grite -"QUEEEEEEEE???
Entonces me solto las palabras mágicas de toda mujer -"No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer’...Me quede muerto ¡NO JOOODDAAAAASSSSSS!...¡¡Toma y toma!!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Camilo Sesto, (en ese momento casi siempre funciona) apagué el equipo de sonido, guardé la sidra "El Gaitero" que guardaba para una ocasion como esta y demás sarandajas sexuales y me eché un regaderazo con agua helada a ver si podía calmar a la ‘bestia’ y me puse a ver el ‘Salvame de Luxe’, a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra…Después de un rato me quedé dormido…..
Al día siguiente fuimos de compras al "Carrefú", mientras buscaba unos cd´s de sevillanas (que por cierto se prodigan poco),  ella se probaba tres modelitos de temporada, nada baratos por cierto, como al final no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego ¡ a 100 euros el par!,le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y un bolso de un tal Luis Vuiton...(200 euros ma)... ¡Estaba tan emocionada!... Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se llevaba las prendas.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un chandal de no se que marca para correr en el polideportivo y que lo  "peinaban" a 110 euros...entró en shock’ cuando le dije que se comprara todo lo que quisiera.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de casi toda mujer -"Ven cariño, vamos a la caja a pagar que esta noche te lo agradecere"
Fue aquí cuando,de repente faltando solo una persona para pagarle dije -"No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto"....De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando de nuevo le dije -"Tan solo quiero que me abraces".
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y para remate le dije -"No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre".

¡¡Ha tomar porculo Hercules!!

¡¡ Que coño...con este escudo es con el que los Andaluces nos sentiriamos mas identificados con nuestra tierra!!!...¡¡¡Anda que no!!!

El coñazo del sexo

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor…. Porque, francamente… el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura… yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?…. Quedar, ducharse,… convencerla.
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. – Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada…
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!…. Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío… lo llevan al sexólogo.
El sexo está bien al principio… por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?… ¿Te imaginas?… Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no….. Siempre has de tener ganas.
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte Etrusco -una cosa muy común- y llega la Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella… pero por el qué dirán.
No hay derecho, joee! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maitre va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maitres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: – ¿Le ha gustado al señor?.
Que te dan ganas de decirle: – Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: ‘Al sexo hay que echarle imaginación’ ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora… ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si ‘la carretilla’…, que si ‘el molinete’…, que si ‘la variante de la medusa’… ¿la variante de la medusa?….
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
Otra cosa que te dicen mucho es que ‘en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo’…. Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación… y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal…!
Y claro, al final te calientas y le dices: – ¡¿Y tú… lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque…además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos……….me alegro ya te duro mas que el orgasmo.