PREGUNTA: Señor Rivera, muchas gracias por recibirme.
RESPUESTA: ¡ARRIBA ESPAÑA!
P: ¿Cómo?
R: Nada, perdón. Es un tic.
P: ¿Un tic?
R: Sí, bueno. Tourette. ¿Conoce el síndrome de Tourette?
P: Eh… Vagamente.
R: Terrible. Es un trastorno neuropsiquiátrico. Lo tengo desde la
adolescencia. Y lo peor es que no tiene tratamienVIVA CRISTO REY.
Mierda, perdón. Mi jefe de prensa me va a matar.
P: ¿Quiere que lo dejemos para otro día?
R: No, no. Por favor, pregunta.
P: Bien, eh… He oído en varias ocasiones que usted apuesta por un modelo de Estado federal.
R: Correcto.
P: ¿Cómo es eso?
R: Pues mira, yo estoy en contra de los privilegios territoriales. No
entiendo, por ejemplo, por qué es más fácil comer bacalao al pilpil en
Bilbao que en Murcia. ¿Acaso los murcianos no merecen pescado? A
mí esa España donde uno pueden comer, qué sé yo, lechazo y otros tienen
que conformarse con un filete renegrido no me gusta.
P: Entiendo.
R: De hecho,
nuestro eslogan de campaña será “Lechazo para todos“.
P: ¿“Lechazo para todos”?
R: Sí, es una primicia que le regalo. En principio la gente de
marketing pensó “Un lechazo para España”, pero lo tiene registrado
Telecinco para un programa.
P: ¿Cómo piensa usted generar empleo?
R: Verá, yo creo en el mercado. Y creo en España. Los españoles hemos
hecho grandes cosas como MATAR ROJOS Y ENTERRARLOS EN CUNETAS. Mierda.
Borra eso, por favor.
P: Sin problema.
R: Es la enfermedad, ya sabes, ja, ja, ja. Estoy completamente en
contra de matar personas, me gustaría que eso quedase claro en la
entrevista, que me juego el centro.
P: Descuide, pero no me ha respondido cómo piensa generar empleo.
R: Bueno, para empezar, queremos privatizar algunos servicios públicos.
P: ¿Por ejemplo?
R: La policía.
P: ¿Quieren privatizar la policía?
R: Sí, porque es evidente que no funciona bien. Cuando un policía
pega a alguien mientras está detenido, ¿qué pasa? Que le deja marcas y
el Estado acaba en un juicio. Eso supone un cuantioso gasto para las
arcas públicas. Nosotros creemos que una empresa privada podría pegar a
la gente de manera mucho más eficiente, sin dejar apenas moretones, con
el consiguiente ahorro para el Estado.
P: ¿Pero no cree que la población desconfiaría de una policía privada?
R: Eso es un prejuicio. ¿Desconfiamos de El Corte Inglés? ¿Desconfiamos de Zara o de nuestro peluquero?
Los
peluqueros tiene tijeras, y nos las pasan muy cerca de las orejas.
¿Vamos a nacionalizar las peluquerías por eso? Podemos lo haría. Pablo
diría: «¡esa tijera está muy afiliada, nacionalícese!». Nosotros creemos en la buena voluntad de las personas, incluidos los peluqueros.
P: Entiendo.
R: ¡VIVA FRANCO!
P: ¿Ha dicho eso sin mover los labios?
R: No, es mi móvil. Suena eso cuando me entra un whatsapp, pero es un… es una broma, ¿sabes?
P: Pero ha sonado como su voz.
R: Sí, ja, ja, ja. Esto no lo pongas porque, en fin, son bromas de
nueva política, ya sabes, y… En fin. Espera, que lo pongo en modo vuelo.
P: Para acabar, señor Rivera, me gustaría saber si apoyaría usted un referéndum en Cataluña.
R: Bueno, yo creo que, en general, preguntar a la gente no es bueno.
P: ¿Por qué?
R: Porque se lían. Es como cuando sales de un bar, por la noche, y
alguien pregunta «¿a cuál vamos ahora?». Y entonces todo el mundo se
pone a hablar al mismo tiempo, y nadie toma una decisión, y empieza a
llover, y la gente se moja, y al día siguiente uno se siente un
poco mal, y va al médico, y resulta que es una neumonía, se le cronifica
y a los dos meses se muere. Eso pasa cada día, y es terribe. Ahora
bien, ¿cómo se podría haber evitado eso?
P: Pues…
R: Te lo digo yo: no saliendo del bar. ¿Para qué sales del bar? ¿No
ves que alguien se puede morir? ¿Qué clase de irresponsabilidad es esa?
Espero que se haya entendido la metáfora.
P: Perfectamente. Señor Rivera, muchas gracias.
R: A ustESPAÑA UNA, GRANDE Y LIBRE. Dios. No pongas eso, por favor.
