Confunde pegamento con pintalabios

Los trabajadores de los servicios de emergencias del 061 de Andújar, recibieron una extraña llamada
 de una mujer, que parecía estar amordazada, ya que emitía extraño sonidos y gruñidos. Pero la sorpresa llegó cuando se la encontraron los sanitarios en el domicilio (que a duras penas pudieron descifrar), a dicha mujer con los labios pegados con pegamento.
Al parecer la señora de 64 años, muy conocida en la C/ Ollerias, confundió el pintalabios por un súper pegamento, dejando sus labios totalmente sellados. Sin poder despegar sus labios decidió llamar al servicio de emergencias, aunque no fue una comunicación fácil ya que la señora sólo podía emitir gruñidos y sonidos, pero por suerte pudieron entender que estaba en apuros.
Una ambulancia se acercó de inmediato y la llevaron al hospital de nuestra localidad. "Debido a los sonidos distorsionados y gruñidos, pensábamos que la señora estaba amordazada", declaró el asistente que recibió el llamada telefónica.
Afortunadamente para ella, los médicos no tuvieron problemas para despegar la boca con un simple procedimiento y ahora la señora ya puede volver a hacer vida normal.
El problema para mayor vino por parte del marido de la señora que se presento con muy malas pulgas en el hospital, encarándose con los médicos que atendieron a esta, reprochandoles su acto "si ustedes llevaran con ella mas de 40 años como yo, jamas le hubieran despegado los labios...so mamones"

Los trabajadores de los servicios de emergencia en Nueva Zelanda recibieron una extraña llamada de una mujer, que parecía estar amordazada, ya que emitía extraños sonidos y gruñidos. Pero la sorpresa llegó cuando se la encontraron los sanitarios, dicha mujer tenía los labios pegados con pegamento. Al parecer la señora de 64 años confundió el pintalabios por un súper pegamento, dejando sus labios totalmente sellados. Sin poder despegar sus labios decidió llamar al servicio de emergencias, aunque no fue una comunicación fácil ya que la señora sólo podía emitir gruñidos y sonidos guturales, pero por suerte pudieron entender que estaba en apuros. Una ambulancia se acercó de inmediato la llevaron al hospital más cercano. "Debido a los sonidos distorsionados y gruñidos, pensábamos que la señora estaba amordazada", declaró el asistente que recibió el llamada telefónica. Afortunadamente para ella, los médicos no tuvieron problemas para despegar la boca con un simple procedimiento y ahora la señora ya puede volver a hacer vida normal.

Artículo original en: http://www.noticiasinsolitas.info/2013/07/mujer-confunde-pintalabios-por-un.html

A vueltas con las "Medecinas"

He ido al medico y me ha fastidiado el día.

¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él? Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...

¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!

A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?

Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!

Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!

No me dirán que esto no es un milagro...

¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?

Te tomas una Aspirina, llega al estómago...

- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?

- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".

¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!

¡Las pastillas son la leche!

Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé... parece como que curan más.

Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, para qué gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago notenemos ojos... Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se pueden leer novelas.

Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.

Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de muerte! Yo creo que en

invierno deberían servirlos en los bares:

- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa'todos, que un día es un día!

¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!

Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?

Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán...

Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son ganas de complicar las cosas....

El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?

O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?

Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor.

Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."

Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?

Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamentos que a mí me ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadiehaya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.

Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?

Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...

Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones. Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.

Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!

¡Jolín, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego que venga!

Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'lante", ...  te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo?

¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... 

-Relaje la nalga... ¿Como que relaje la nalga?

Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!

Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.

Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?

Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán...

Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son ganas de complicar las cosas....

El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?

O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?

Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.

 Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil. En fin, que... ¿Saben lo que les digo?

Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.Y así me tomo lo que quiero . 

Toma el Chupete y Corre

Los bebes en la rueda de reconocimiento

Un grupo de niños que acude a la guardería “El Chupete veloz” de Andújar (Jaen) se dio a la fuga del centro nada más conocer el acuerdo que se alcanzo por el Gobierno y los agentes sociales que establece en 38,5 los años que será necesario trabajar para cobrar con 65 el cien por ciento de la jubilación. Los chiquillos fueron sorprendidos en unas oficinas del INEM demandando su primer empleo. En su curriculum exhibieron una inusitada capacidad para hacer pompas con la saliva y para decir gú-gú en varios idiomas. Los chavalines, que en el momento de ser localizados por la Policía Local sentados en la terraza de un conocido bar llevaban los pañales pringados, lograron a duras penas explicar que no estaban dispuestos a perder el tiempo en el instituto, y mucho menos en la Universidad, para adquirir los conocimientos imprescindibles que les abran las puertas del mercado del paro y abogaron por rebajar la escolarización obligatoria hasta los 3,5 años. Los chiquitines han exigido una reunión con la ministro de Economía, Cristobal Montoro, para expresarle su malestar y pedirle que, ya que no pueden fumar para calmar la ansiedad, al menos les provea de chupetes homologados. De confirmarse el encuentro, es muy posible que acudan también la ministra de Sanidad Ana Mato, el de Educación,  José Ignacio Wert y el de Fomento, Ana Pastor . A este último tienen previsto reclamarle también un tren eléctrico, aunque este extremo no ha podido ser confirmado porque ya se los habían llevado a la cama.

SEXO O NO SEXO

Todos sabemos perfectamente que cuando uno piensa en el sexo, es que es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: expresidente de EE UU, un señor con estudios… y sin embargo, dijo que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es y lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería… ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sujetadores, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras… ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertos en el orificio vedado. ¿Eso es sexo? Francamente, depende.
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.
Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es "cocina experimental" .
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en el "fistro duodenal". ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando pa Cuenca, y de repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo… Te quedas así y le dices:
-Oiga, por lo menos me podía haber besado antes. Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
-Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos, le vamos a introducir una pequeña cámara…¡Esto ya jode!
¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara…
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa… ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

Andujar...Bienvenidos a Africa?

Así de bonito luce el cartel con las quejas de algunos vecinos del Camino de San Amancio (Camino Viejo) a la altura de los tubos...y es que llevan razón, hay algunos tramos que incluso para los mulos es intransitable, a no ser que estén "cruzaos con cabras montesas"...pues imaginaos para un vehículo.

Por fin se pondra derecha la torre de San Miguel.

Esta es la accion que pondra en marcha el equipo de Gobierno de la Ciudad de Andujar, que con su Alcalde al frente, esta estudiando todas las posibilidades que puedan barajarse para tratar de poner derecha la torre de la iglesia de San Miguel, obra de comienzos del siglo XVI, afectada desde el terremoto de Lisboa de 1755.
En opinion del Alcalde, Jesus Estrella, "es un reto que nos hemos propuesto y que dara respuesta a uno de los asuntos mas preocupantes de los ciudadanos de Andujar", (recordemos que se estaba preparando una gran movilizacion ciudadana por este motivo), "ademas", prosigue el Alcalde, "se crearan muchisimos puestos de trabajo para este menester por las necesidades del metodo a utilizar por la empresa encargada del asunto", al preguntarle por el nombre de la empresa adjudicataria, el maximo edil nos respondia, "es otro de los detalles importantes de esta gran obra, y es que la empresa es de nuestra ciudad, ya que este Gobierno siempre ha llevado en su politica el apoyo a los empresarios de Andujar, por ejemplo a...a...bueno a muchos de aqui..."
Por su parte, la empresa adjudicataria "Enderezos S.A", nos confirma la actuacion en esta torre tan emblematica "sera coser y cantar" nos asegura el gerente de esta T.A.Lopez, que prefiere el anonimato porque..."no es que vaya a salir mal...pero no queremos tanta publicidad...por la humildad...ya me entiende..." 
Preguntado por el sistema que la empresa va a utilizar prosigue "el de toda la vida...pero a lo bestia, le ataremos un monton de cuerdas alrededor de la torre y tiraremos de ella, es por lo que daremos empleo durante muchos dias a mas de 1.000 personas...¡eso si...todas de Andujar! y cuando este nivelada, se le iran metiendo unos calzos y cuñas hasta que, con un nivel de 30 metros que nos estan haciendo en el taller de Camello, se quede totalmente en su sitio...y ya esta" y concluyo diciendo con mucha seguridad "este metodo es el mismo que utilizamos con una de las torres Petronas, pero con un güevo mas de moros"
Tambien la oposicion quiso dar su opinion sobre el asunto y asi el PSOE,  por boca de su portavoz Paco Huertas nos decia que "deberiamos tener toda la informacion sobre esto ya que debemos de asegurarnos que todo se hace dentro de la legalidad y que al final " prosigue "vereis como la torre la dejan algo escorada hacia la derecha...menudo es Jesus..."
Para el portavoz de IUCA, este tema, como todo lo relacionado con la iglesia "me lo paso por los coj...no creo que se me caiga a mi una iglesia encima..."
Por su parte, la portavoz del PA, ante nuestra insistencia no paraba de decir..."ni mi marido ni yo haremos negocio con las casas de Los Villares"...aunque al insistirle sobre este tema se salio por la tangente con un..."pues que arreglen tambien el campanerio de Los Villares..."

P.D. No es que yo sea mu listo (como ya habeis comprobado), es que los datos sobre la iglesia de S. Miguel los he sacao de un cuaderno chulisimo escrito por Andres Borrego y Juan Rubio llamado Pasear y Soñar por Andujar.

Sanchez Gordillo: Desarmado y Peligroso

Sanchez Gordillo, el peligrosisimo Alcalde de la comúna Bolchevique de Marinaleda, anuncia nuevas y contundentes acciones de protesta contra la precaria politica del Gobierno del PP, "aun lo estamos estudiando, pero seguramente serán actos que jodan a estos pijos de mierda" me comentaba el regidor que tiene varias causas abiertas por sus presuntos y execrables delitos.
Entre estas acciones se incrementaran las ocupaciones de fincas, "aunque solo las que tengan piscina o albercas" en todo caso "porque aquí en Andalucia en esta época hace una calor de güevos" nos comentaba, aunque tampoco descartaba trasladarse a zonas de costa "que son mas fresquitas", aunque esto ultimo estaría supeditado a que el Estado les subvencionara estas acciones, cosa que segun Gordillo "veo difícil".
Otras acciones que se están estudiando por parte de estos peligrosos sujetos, serian los escraches a los choferes de nuestros Ministros "así se pondrían nerviosos y llegarían tarde a las comisiones de trabajo y en ese caso, no cobrarían las dietas por las mismas, aunque esto ya nos parece demasiado cruel" o como me comenta otro de estos peligrosos rojos  Diego Cañamero, "yo propuse en la Ejecutiva de mi formacion ir a ocupar el Congreso de Diputaos y bebernos "tos" los Gintonic del bar del hemiciclo, pero volvieron a recordarme que nuestros actos son pacíficos y que esto podria traspasar la linea y hacer que los jueces actuaran con mas contundencia contra nosotros, así que..."
Así es que en breves fechas sabremos algo mas sobre las temerarias acciones que este grupusculo antisistema realizara y que pondra  en jaque al Gobierno, pero en especial a nuestra justicia, estamento vigilante del cumplimiento de la ley, y que como ya hemos visto, perseguira con premura y con todo su peso, a quienes traten de amedrentar  nuestro pulcro sistema democrático en donde, como estamos viendo, todos somos iguales ante ella. 

Noticias Cortas

 

 

Alberto Garzón pide sancionar a los consejeros de IU implicados en las cajas de ahorro

Yometiroalmonte [12/03/2013]

El portavoz económico de IU en el Congreso, Alberto Garzón, cree que aquellos miembros de su formación que formaban parte de consejos de administración de cajas de ahorro y que comulgaban con las prácticas "caciquistas", las políticas especuladoras y los elevados sueldos de sus directivos, deberían ser sancionados en los tribunales.

"Obviamente a IU no le corresponde apenas responsabilidad, dado que nunca ha habido una gestión efectiva dentro de estos instrumentos financieros. Pero en aquellos casos en los que hubiera sucedido, lo razonable es que sean sancionados por ello a nivel judicial", ha asegurado Garzón en un foro con internautas en el diario 'El Mundo', recogido por Europa Press.    Garzón sostiene que desde Izquierda Unida se dio la alarma sobre lo que sucedía en las cajas de ahorro, si bien admite que "en muchos casos no sólo no se supo entender el destino de un modelo tan frágil y corrupto", sino que incluso "se participó en él".
   A su juicio, hay que reivindicar el origen social de estas entidades que después, gracias a las reformas de PP y PSOE, se acabaron bancarizando y convirtiendo en "instrumentos políticos aptos para tejer redes clientelares y caciquistas entre la oligarquía económica y la oligarquía de los partidos insertos en el poder institucional".
   En opinión de Garzón, la corrupción "debe perseguirse en todos sus niveles y con la contundencia apropiada" porque "da igual en las siglas en las que se cobijen aquellas personas que aprovechan la política para uso privado". "De ahí que no debamos ser corporativos (la defensa de las siglas por encima de las ideas y principios) sino todo lo contrario. Si hay 'compañeros' que roban, entonces no son compañeros", sentencia.




Pedrojota...solo ante la estupidez.

 Sus wevos ahi...este es nuestro Pedrojota Ramirez con su erre que erre con el 15M y los fantasmas que despues de cerrado el caso y aclarados todos los puntos, el junto con los sectores mas reaccionarios de este pais continuan, con su campaña de acoso y derribo, eso si, sin aportar nada nuevo, solo la infamia y los ataques vanos que lo unico que hacen es crear la desesperanza y contribuir a que las heridas de las victimas permanezcan abiertas con un fin politico y de resentimiento.

Noticias Cortas

La presidenta de NN.GG, Beatriz Jurado, dice que entiende a la gente del 15M, pero que "es más de trabajar que de gritar" asi que aqui os dejo el "trabajo" y la actividad parlamentaria de la presidenta de las juventudes populares en los ultimos 15 meses.

La pobre debe de estar molida...

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Ya ni lo desmienten...tienen tanta cara que hasta en su pagina Web piden que no se les dé lecciones de CORRUPCION...impresionante pero normal...les sobra la experiencia.

 

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Que los niños siempre dicen la verdad es una cosa sabida por todos, pero que ademas la saquen los colores a nuestros politicos...eso ya es echarle wevos.Eso es lo que una niña Andaluza ha hecho con la ministra Ana Mato con esta carta.