Burundi e Innovandujar.

Una multinacional de Burundi se interesa por el Parque Empresarial Innovandujar.

Efectivamente, ya es oficial, el Exmo. Ayuntamiento de Andujar acaba de confirmar la noticia que desde hace varias semanas viene siendo la comidilla local y que por fin hoy en rueda de prensa conjunta con el gerente para España de E´nguema Temata (o algo parecido), ha desvelado el Alcalde Jesús Estrella -"Es verdad todo lo que se ha comentao por lo bajini, durante varios meses hemos mantenido contacto con la multinacional Burundesa  dedicada a la fabricacion y exportacion de abalorios africanos"anunciaba el Alcalde con gesto sonriente -"Seguramente necesitaran varios miles de metros mas, además del 1.000.000 con que cuenta el parque, por lo que seguramente tendremos que expropiar a algunos vecinos" según el Alcalde -"Pronto iniciaremos los contactos pertinentes para que en el plazo mas corto posible, se comience a realizar los cursillos de formacion, que en un primer momento, realizaran unas 500 personas de nuestra localidad y para los que tendrán prioridad las que han participado en los talleres y cursos de trabajos manuales para jubilados que organiza la Concejalia de Cultura y Bienestar Social durante el año".
E´nguema Temata, es una empresa en expansión que aspira a cotizar en el Ibex 35, para eso ha mantenido contacto con el dueño de Zara para congratularse con el, ya que la ultima Opa que le lanzo a Inditex no le salio muy bien y Amancio se cabreo y les lanzo una amenaza -"Como me cabreen un poco mas, compro Burundi", lo que ocasiono un conflicto diplomatico con la potencia Africana.

Matise E´nsera, Gerente de la empresa.

El gerente de esta empresa en nuestro Pais, Matise E´nsera, nos explicaba los entresijos de la misma y el porque de su decisión por Andujar para su instalacion -"Queríamos una ciudad tranquila, apacible y acogedora y la cosa estaba igualada entre Menbrillete y Andujar pero una llamada de un primo hermano de mi mujer que vive aqui, aunque él vende cosas de la competencia China, nos aconsejo este sitio en el que además tienen mejores tapas en los bares que Menbrillete...y todo el mundo conoce el paladar tan exquisito del pueblo Burundés"
Tras ser preguntado por la infraestructura, el gerente reconocía que -"Nos va a costar tres o cuatro ojos de la cara...o mas...pero que por lo pronto al Ayuntamiento le hemos dado 100 euros de señal para que vean que vamos en serio", cosa que el Alcalde asintió con la cabeza con gesto complaciente -"De primeras esperamos empezar con una producción de 100.000 piezas variadas al mes, entre figuritas de elefantes, leones, cebras así como mascaras, collares, pulseras y diferentes abalorios de madera, en fin...todo eso que ha hecho a Burundi famoso en el merdado internacional".
Pero no todo esta hecho, parece ser que un nubarrón de sospecha aun planea sobre esta empresa, ya que según fuentes consultadas, algunos empresarios han denunciado que esta, es una tapadera para otros tipos de negocios algo... ilegales, como el contrabando de gorilas, episodio ocurrido el pasado año al descubrirse dos ejemplares en unas cajas de esta empresa -"A mi que me cuenta...se habrán metido ahí"  comento el gerente en la aduana al ser descubierto.
De todas maneras, esperamos que esta aventura se haga realidad y por fin los Andujareños podamos ver construido el Parque Innovandujar, que entre otras cosas también, hará cumplir el sueño de los residentes del Sotillo que desde hace varios años, llevan trabajando en el poblado para ser la ciudad dormitorio del Parque, con la construccion de equipamientos deportivos, piscina cubierta y hoteles (con inversión de algún exdirector General de Empleo de la Junta de Andalucia), gracias a un vecino (un tal Trujillo) que de modo altruista, proporciono los contactos para dicho fin.

P.D. A la hora de cerrar este articulo nos llega el rumor de que la A.C.CH. (Asociacion de Comerciantes Chinos) y la A.B.M (Asociacion de Bazares Moros) han protestado por lo que consideran un ataque racista por parte del Alcalde al no haberles permitido tener acceso a la documentacion necesaria para acceder a los terrenos del Parque Empresarial, veremos en que acaba esto.   

Los Anuncios de nuestra Vida

Estos son algunos de los anuncios que a lo largo de mi vida, sobre todo en la etapa de niño, se me han quedado en cabeza  y que en muchas situaciones vuelves a rememorarlos, porque de eso se trata y para eso se hacen, para que relacionemos una cancion o imagen con un producto que, a base de verlo y escucharlo, se te haga familiar y te induzca a su compra.

Lo primero que recuerdo no es exactamente un anuncio, era el spot de la “Familia Telerín” en la que a los peques de la casa nos invitaban a irnos a la cama. Aunque la familia Telerín era encantadora, la labor que realizaban era bastante odiosa: nos obligaba a irnos a dormir. Por lo que a mi respecta, además de resultarme insufrible ir a la cama a una hora tan temprana, lo hacía con la convicción de que era justo en ese momento cuando empezarían a emitir todas las cosas interesantes de la tele: viaje al fondo del mar, Mision Imposible, Los Vengadores, El Virginiano  Bonanza o Ironside, todas ellas en los años 60-70 y los hombres de Harrelson, Starsky y Hutch, las calles de San Francisco, Kojak… y tantas otras ya en los 80.

El primer anuncio como tal que me viene a la mente es el de las célebres muñecas de Famosa en el que cantando “las muñecas de Famosa se dirigen al portal…” y andando a un paso de tortuga desesperante(realmente me enfermaba ver lo lentas que eran), se dirigían a ver al niño Jesús, al que seguro que iba a encantar la visita de unas muñecas enormes con problemas de movilidad.
También me viene a la mente el spot de Coca-Cola, en el que un grupo de personas de todas las culturas y etnias (aunque no recuerdo que hubiese tíos con barba larga y turbantes en él), se unían para cantar aquella canción de “…al mundo entero quiero dar, un mensaje de paz y junto al árbol compartir, la alegre Navidad, la chispa de la vida…” Y aquí estamos, casi cuarenta años después y aún recuerdo toda la letra.

Y si de Coca-Cola hemos hablado, no podía faltar otra gran marca, Cola-Cao, en el que se oía lo de “…yo soy aquel negrito, del África tropical, que alegre cantaba la canción del Cola-Cao…” Enorme anuncio y enorme canción que años después nos sigue sonando y evocando unos tiempos felices en los que no existía Hacienda y nuestra única obligación era fastidiar a nuestra madre y hermanos.
Muy repetitivo fue el anuncio en el que el Icona nos invitaba a cuidar el monte diciéndonos aquello de “cuándo el monte se quema, algo tuyo se quema…”. Desgraciadamente aquella campaña no debió calar muy hondo en los españolitos de a pie, basta echar un vistazo a cualquier telediario estival para comprobarlo.
También recuerdo con especial cariño a Manuel Luque, el director general de Camp, al que para incitarnos a comprar su detergente le encantaba reunir a toda la plantilla de la fábrica y aconsejarnos aquello de “busque, compare y si encuentra algo mejor, cómprelo”. Y como doy por hecho que todos lo que tengáis una cierta edad recordáis perfectamente el eslogan, os haré una pregunta fácil: ¿qué detergente es el que anunciaba?
También está aquel otro en el que un personaje abordaba a un ama de casa en un hipermercado y le ofrecía dos envases de otra marca de detergente a cambio de la que ella ya había elegido, pensad que en aquella época aún no se había inventado lo del 2x1. Por supuesto el ama de casa muy ofendida afirmaba que ella no era tonta (pese a que no existía aún Media Markt) y que de ninguna manera le iba a cambiar nada de nada. La verdad es que nunca entendí muy bien porqué nunca nadie aceptó el cambio; yo, por eso de ponerme al lado del más débil, lo hubiese aceptado sin pensarlo (soy un gran amante del invento de 2x1 y de hecho estoy a la espera de que alguien invente el 6x1, que imagino será ya la leche). He de aceptar que además de caerme genial aquel pobre hombre, desarrollé un odio visceral por la histérica aquella que se ponía como una energúmena contra el incomprendido individuo, que al fin y al cabo lo único que pretendía era ofrecerle un cambio ventajoso. Huelga decir que si por mi hubiese sido sólo habría adquirido detergente de la marca rechazada, lástima que fuese una marca inexistente porque conmigo se hubiesen forrado. Y no os creáis, tardé muchos años en superar el enconado odio contra la trastornada aquella, y duró hasta que el hueco lo ocupo la señora que encarnaba a la regla en un anuncio estupido de compresas o tampones...(no lo recuerdo bien).
Volviendo de nuevo a nuestro tema cabe destacar el célebre anuncio que Stevie Wonder protagonizó para nuestra amada DGT, la cual decidió que la persona más indicada para protagonizarlo era una persona invidente que partiéndose de risa nos dejaba caer aquello de “si bebes no conduzcas…”. Traté de averiguar qué era lo que le hacía tanta gracia, pero como en aquella época no había Internet, foros ni nada, no pude hacerlo, así que concluí que se debía reir de la pasta que debía reportale el susodicho anuncio.
Me encantaba también el anuncio de la margarina "Tulipan" que apelaba a la "cotidianeidad" aterrizando un helicóptero en el patio de un colegio (los que por aquella época íbais al cole recordaréis que lo del helicóptero aterrizando en el patio sucedía prácticamente a diario) para ofrecer a los retoños una rebanada de pan untada con jugosa margarina. Perdonadme que insista pero de verdad que la razón para utilizar un helicóptero en el anuncio es como lo de que la energía ni se crea ni se destruye, que estudié años después: un verdadero misterio. Continuando con los anuncios recuerdo también el anuncio en el que aquella locución amenazante decía “las cucarachas nacen, se reproducen y con Fogo matacucarachas mueren y desaparecen…” La voz daba tanto miedo que lo único que consiguió por lo que a mi respecta, fue sentir una enorme empatía por la pobre cucaracha, que al fin y al cabo no nos había hecho nada… aunque para anuncios de ese tipo, el de Raid, simplemente magistral. ¿Quién me puede afirmar sin faltar a la verdad que no sentía cierto cariño por los mosquitos aquellos? También recuerdo con cariño la publicidad del fiel Rexona, que pasase lo que pasase, no te abandonaba (y es que en aquella época aún no existía el divorcio).
En un apartado algo más picante, en mayúsculas y con negrita, mencionaré el anuncio de FÁ. Todavía me emociono pensando en aquellos limones salvajes del Caribe que jamás, jamás, jamás olvidaré. Otra chica que me cautivó era Farala, la divina protagonista del de “tenemos chica nueva en la oficina, se llama Farala y es divina…” y por cierto, ¿quién no querría haber sido el famoso Jacques al que buscaba la tetona esa mientras se iba bajando la cremallera de su ajustada chaqueta y nos dejaba a todos hipnotizados ante la pantalla…? ¡Yo desde luego sí!

Y es que al final a todos, en mayor o menor medida, nos habría encantado tomarnos una buena rebanada de leche, cacao, avellanas y azúcar, acompañados de una refrescante Schwepees servida por el gafitas ese tan majo; para acto seguido hincarle el diente a un trozo de El lobo, que gran turrón, o hacerle caso a nuestra amiga la Jijonenca, que tampoco los hacía nada mal. Lo mejor del día era tomarnos un respiro con un Kit-Kat o lo que es mejor, cantar aquello de “Chimos es, es un agujero, rodeado de rico caramelo, cinco gustos, gustos diferentes…” Ir a abrir porque Avon llamaba a nuestra puerta o decir aquello de “…hola, soy Edu, feliz Navidad” y es que al final, nos pongamos como nos pongamos, somos seres sensibleros a los que les encanta eso de volver a casa por Navidad…
Aprovecharé el punto y aparte, y que los anuncios que recuerdo en este momento son más modernos para ir finalizando el tema, aunque antes de hacerlo quiero destacar uno más moderno que mencionaré por motivos sentimentales me impactó enormemente. Se trataba de un anuncio de Renault en el que el conductor se ve amenazado por un mono enorme apuntándole con una ballesta, glorioso, me he sentido así tantas veces…
Y ahora interrumpimos nuestro blog para poner unas cuñas publicitarias.

Por fin se pondra derecha la torre de San Miguel.

Esta es la accion que pondra en marcha el equipo de Gobierno de la Ciudad de Andujar, que con su Alcalde al frente, esta estudiando todas las posibilidades que puedan barajarse para tratar de poner derecha la torre de la iglesia de San Miguel, obra de comienzos del siglo XVI, afectada desde el terremoto de Lisboa de 1755.
En opinion del Alcalde, Jesus Estrella, "es un reto que nos hemos propuesto y que dara respuesta a uno de los asuntos mas preocupantes de los ciudadanos de Andujar", (recordemos que se estaba preparando una gran movilizacion ciudadana por este motivo), "ademas", prosigue el Alcalde, "se crearan muchisimos puestos de trabajo para este menester por las necesidades del metodo a utilizar por la empresa encargada del asunto", al preguntarle por el nombre de la empresa adjudicataria, el maximo edil nos respondia, "es otro de los detalles importantes de esta gran obra, y es que la empresa es de nuestra ciudad, ya que este Gobierno siempre ha llevado en su politica el apoyo a los empresarios de Andujar, por ejemplo a...a...bueno a muchos de aqui..."
Por su parte, la empresa adjudicataria "Enderezos S.A", nos confirma la actuacion en esta torre tan emblematica "sera coser y cantar" nos asegura el gerente de esta T.A.Lopez, que prefiere el anonimato porque..."no es que vaya a salir mal...pero no queremos tanta publicidad...por la humildad...ya me entiende..." 
Preguntado por el sistema que la empresa va a utilizar prosigue "el de toda la vida...pero a lo bestia, le ataremos un monton de cuerdas alrededor de la torre y tiraremos de ella, es por lo que daremos empleo durante muchos dias a mas de 1.000 personas...¡eso si...todas de Andujar! y cuando este nivelada, se le iran metiendo unos calzos y cuñas hasta que, con un nivel de 30 metros que nos estan haciendo en el taller de Camello, se quede totalmente en su sitio...y ya esta" y concluyo diciendo con mucha seguridad "este metodo es el mismo que utilizamos con una de las torres Petronas, pero con un güevo mas de moros"
Tambien la oposicion quiso dar su opinion sobre el asunto y asi el PSOE,  por boca de su portavoz Paco Huertas nos decia que "deberiamos tener toda la informacion sobre esto ya que debemos de asegurarnos que todo se hace dentro de la legalidad y que al final " prosigue "vereis como la torre la dejan algo escorada hacia la derecha...menudo es Jesus..."
Para el portavoz de IUCA, este tema, como todo lo relacionado con la iglesia "me lo paso por los coj...no creo que se me caiga a mi una iglesia encima..."
Por su parte, la portavoz del PA, ante nuestra insistencia no paraba de decir..."ni mi marido ni yo haremos negocio con las casas de Los Villares"...aunque al insistirle sobre este tema se salio por la tangente con un..."pues que arreglen tambien el campanerio de Los Villares..."

P.D. No es que yo sea mu listo (como ya habeis comprobado), es que los datos sobre la iglesia de S. Miguel los he sacao de un cuaderno chulisimo escrito por Andres Borrego y Juan Rubio llamado Pasear y Soñar por Andujar.

Albañiles en peligro de extincion

Descubren a tres albañiles trabajando en una obra.

Insólito descubrimiento el realizado por los vecinos de la C/ Hermanos Carvajal en Andujar, que vieron como de la noche a la mañana y sin previo aviso, oyeron algo así como a gente trabajando en un solar próximo al "Cuadro de la Virgen".
"Al escuchar un ruido como de hierros salte de la cama con incredulidad, ya que me sonaba familiar al haber trabajado hace muchos años en la obra y me quede pasmao ya que efectivamente, eran los ferrallas y  albañiles" comentaba un vecino, mientra se comia un paquete de "Piponazos", a los cientos de personas que se congregaron frente al solar para contemplar a los currantes, que proseguían su labor como si con ellos no fuera nada a pesar de que varias vecinas comenzaron a lanzarles piropos, tales como "macizos" "tíos buenos" o "cogednos el cincel", este lanzado por un grupo de Gays que disfrutaban ante tanto torso desnudo y sudoroso, aunque con signos de "barriga cervecera"
Hasta el lugar de los hechos se desplazaron varios Inspectores de Trabajo de Jaén, así como de varias provincias limítrofes, que incluso se enzarzaron en peleas por ver quien tenia las competencias para pedirle los papeles, aclarando después que no seria para denunciarlos aunque no cumplieran con ley "si yo solo es pa contárselo a mi niño" me decía uno de los inspectores "llevamos tanto tiempo sin ver una obra con gente..."
Los albañiles por su parte le comentaron a varios medios de comunicacion que "nosotros aun no nos lo creemos, cuando nos llamaron pa la obra tuve que hacer unos cursillos de re-aprendizaje para ponerme al día, vamos...que ni me acordaba lo que era una "machota" o una pala...del pico, ni te cuento..."
Esperemos que esta historia tenga un buen final para todos y lleguen a terminar la obra para bien de los albañiles y para goce de los vecinos que les servirá de entretenimiento, incluso un jubilado vecino de la calle, nos ha asegurado que este año no se va a ningún viaje del "Inserso"..."ni muerto me voy, viajes hay muchos...donde se ponga una buena obra, que se quite tanta playa ni ostias..." 

Don Gome de Valdivia

Un albañil del Ayuntamiento de Andujar encuentra encerrao a Don Gome de Valdivia.

Menuda sorpresa se llevo el trabajador que efectuaba unas reformas llevadas a cabo en el conocido Palacio de Don gome, en la ciudad de Andujar (Jaen).
Fué cuando al ser derribado un tabique, se topo con una puerta que al abrirla, se llevo un susto tremendo al encontrarse cara a cara con el señor del palacio, Don Gome de Valdivia, dado por fallecido hace mas de 600 años "peaso susto que ma dao el gilipollas este" ha comentado el obrero "el caso que a lo primero no me lo creia cuando me dijo quien era...mas que na...porque yo lo unico que leo es el Ideal y solo las fotos".
Por otro lado, Don Gome, aunque un poco demacrado pero con buena salud, nos comentaba "es que yo pense que mi señor Don Pedro, no haria gala de su apodo (El Cruel) conmigo, pense que se estaba tirando un farol cuando dijo lo de tapiar la puerta...!!sera cabron"...con las batallas que le gane para el... y para una que pierdo...", nos decia apesadumbrado "total que me encerre en mi cuarto y dije...veras como se le pasa pronto el mosqueo, y esperando...esperando...¿ Y dice usted que mas de 600 años...?...con razon se me hacia tan largo..."

San Fermin...con la cultura.

  El año pasado se detectaron títulos universitarios entre los “periódicos enrollados” de San Fermín.

La crisis hace estragos entre la generación mejor formada de la historia de España. Me lo comentaba un familiar de mi mujer que vive en Pamplona. Poco antes del inicio del encierro del pasado año, mientras los mozos calentaban y cantaban al santo, Pepe Laguna, electricista de Andujar emigrado hace dos años, se dio cuenta de la extraña rigidez del periódico del mozo de al lado. “Le dijo: oye, eso que llevas ahí no es un periódico ¿no?. Y el chaval, con bastante indiferencia me dijo: "es mi título de Ingeniero industrial. Total, para lo que me vale.” Laguna no podía dar crédito a lo oído. “Incluso me dijo que si le regalaba mi muñequera de la Virgen de la Cabeza me lo daba, porque ojalá no lo tuviese y se hubiera metido a torero, que es lo que le gustaba de verdad”.
Parece ser que para este año en vez de titulos universitarios, se les golpeara al toro con contrato basura de esos de cuatro euros la hora "eso si que le hara daño al toro...porque pa banderillas negras, las que lleva el Gobierno poniendos a los ciudadanos", nos comentaban varios socios de la Peña Taurina de Andujar, que se desplazaran hasta Pamplona al dia siguente de que terminen los encierros "no nos gusta ver sufrir a los toros con tanto golpe de titulo universitario enrollao".

Juegos de antes

En mis tiempos jugábamos prácticamente a cualquier cosa, aunque de poder elegir, cuánto más cafre y bestia fuese el juego, mejor que mejor. Y si en el trascurso del juego alguien se lesionaba, eso era ya la reostia. Así las cosas no es raro que muchos de los tiernos chavales de aquella época podamos presumir de algún que otro recuerdo de guerra. Cuántas rodillas reventadas, piernas peladas y brechas en la cabeza pudimos hacernos… sí, eran tiempos salvajes.
Entre los juegos más bestias que recuerdo y que desarrollábamos en el paraje de San Cristóbal, (antigua ermita reconvertida en carpintería) estaba el de seguir al líder (o algo parecido) que consistía en que el "líder", elegido por sorteo, marchaba en la primera posición haciendo “cosas difíciles” tales como saltar entre bancos bastante separados, trepar árboles y descolgarse por las ramas, pasar rodando bajo los camiones aparcados, hacer cabriolas en lo alto de los muros y por supuesto saltar al vacío desde éstos. Los demás seguíamos al "líder" en fila, tratando de hacer en orden las mismas burradas y temeridades que éste. La cuestión es que existían dos posibilidades, que nos saliese bien el ejercicio, lo que nos permitiría conservar nuestra posición en la fila, o que nos saliese mal y que terminásemos con nuestros huesos en el suelo. Si el “pequeño accidente” nos permitía seguir, nos colocaríamos en última posición de la fila y continuábamos como si allí no hubiese pasado nada, y de no poder seguir por necesitar algún que otro punto de sutura, quedábamos eliminados de la prueba, claro está. Al final, "el líder", tarde o temprano sufría también un accidente, lo que conllevaba la pérdida de su estatus de privilegio y pasaba al último lugar de la cola, de manera que el que le precedía recogía el papel de “madre”. Ni que decir tiene que si uno quería conservar el rango, debía ser capaz de superar grandes retos... Llegamos a hacer cosas impensables y  a saltar desde alturas considerables, y lo que resulta increíble es que jamás nos rompimos una pierna ninguno (eso sí, brazos cayeron dos). Aquel juego me hizo comprender la verdad de una de las frases que más me repetían en casa y qué básicamente se podía resumir en un: qué difícil era ser “lider”.

Sanchez Gordillo: Desarmado y Peligroso

Sanchez Gordillo, el peligrosisimo Alcalde de la comúna Bolchevique de Marinaleda, anuncia nuevas y contundentes acciones de protesta contra la precaria politica del Gobierno del PP, "aun lo estamos estudiando, pero seguramente serán actos que jodan a estos pijos de mierda" me comentaba el regidor que tiene varias causas abiertas por sus presuntos y execrables delitos.
Entre estas acciones se incrementaran las ocupaciones de fincas, "aunque solo las que tengan piscina o albercas" en todo caso "porque aquí en Andalucia en esta época hace una calor de güevos" nos comentaba, aunque tampoco descartaba trasladarse a zonas de costa "que son mas fresquitas", aunque esto ultimo estaría supeditado a que el Estado les subvencionara estas acciones, cosa que segun Gordillo "veo difícil".
Otras acciones que se están estudiando por parte de estos peligrosos sujetos, serian los escraches a los choferes de nuestros Ministros "así se pondrían nerviosos y llegarían tarde a las comisiones de trabajo y en ese caso, no cobrarían las dietas por las mismas, aunque esto ya nos parece demasiado cruel" o como me comenta otro de estos peligrosos rojos  Diego Cañamero, "yo propuse en la Ejecutiva de mi formacion ir a ocupar el Congreso de Diputaos y bebernos "tos" los Gintonic del bar del hemiciclo, pero volvieron a recordarme que nuestros actos son pacíficos y que esto podria traspasar la linea y hacer que los jueces actuaran con mas contundencia contra nosotros, así que..."
Así es que en breves fechas sabremos algo mas sobre las temerarias acciones que este grupusculo antisistema realizara y que pondra  en jaque al Gobierno, pero en especial a nuestra justicia, estamento vigilante del cumplimiento de la ley, y que como ya hemos visto, perseguira con premura y con todo su peso, a quienes traten de amedrentar  nuestro pulcro sistema democrático en donde, como estamos viendo, todos somos iguales ante ella.