Chorradas Mias

 

 

Acuerdo Iglesia-Estado para que los peregrinos de la Virgen de la Cabeza ganen la jubilación en vez del Jubileo.

El Gobierno central, Junta de Andalucia y Cofradia Matriz, han alcanzado un principio de acuerdo con la Santa Sede según el cual los devotos que peregrinen a la Basilica-Santuario de Ntra. Sra. de la Cabeza, se ganarán la jubilación en vez del Jubileo. “Hemos pensado que, tal y como están las cosas, la oferta tendrá mucho más gancho para aquellos que alcancen la cumbre de Sierra Morena cumpliendo los requisitos establecidos. Junto a la documentacion de peregrino, obtendrán un certificado de jubilación automático independientemente de los años que tengan cotizados”, aseguró el portavoz de la Conferencia Episcopal José María Gil Tamayo, que asegura que el pacto será ventajoso para todos. “Nosotros tendremos seguramente más clientela, los aspirantes a abandonar el mercado laboral antes de morirse lograrán su pensión y el Estado se liberará de tensiones”, dijo taxativo Tamayo.
Ahora se abre la posibilidad de que el acuerdo se extienda a quienes peregrinen al Rocio y al Santo Toribio de Liébana.

 

 LOS CONSTRUCTORES DE LAS PIRÁMIDES ERAN…DE ANDÚJAR (JAEN)

Uno de los grandes misterios de la Humanidad ha sido resuelto. Durante siglos, los investigadores se preguntaron cómo era posible que, con los ridículos medios materiales de la época, los egipcios pudieron transportar los gigantescos bloques de
piedra de que están hechos las tumbas de Keops, Kefren y Mikerinos. Finalmente, la expedición Lince-Flamenquin ha resuelto el enigma: los trabajadores eran todos de...Andújar.
No todos los investigadores están de acuerdo. Según algunos, el hallazgo de gran cantidad de estatuillas de la Virgen de la Cabeza en un cementerio de la época no implica absolutamente nada. “Con la gran cantidad de intercambios comerciales que hubo entre Gizeh y Andújar en esa época, no sería de extrañar que la Morenita se pusiera de moda entre los egipicios”, explica Escepticus Cipoten, reputado arqueólogo de la Universidad de Cojonia.
Pero, pese a esas opiniones aisladas, el consenso entre la comunidad científica es casi unánime, y ya se están componiendo fandangos romeros alusivos al tema y de los que, nos tememos, no habrá manera humana de librarse.

 

CAE UNA BANDA DE NAZGÛLS QUE ASALTABA JOYERÍAS EN ANDÚJAR.

Las fuerzas de orden público de nuestra ciudad se han apuntado un importante tanto. Tras meses de investigaciones, han conseguido desarticular una peligrosísima banda de Nazgûls, que había saqueado un sinfín de joyerías en Andújar. Esta banda operaba con una variante del popular alunizaje: iban con sus bestias aladas a Minas Tirith, cogían a algún soldado despistado, lo traían de vuelta a Andújar, y lo estampaban contra el escaparate del establecimiento. Según Curro Bolson, presidente de la Asociación de Joyeros Andujareños, los asaltos de la banda había provocado que hubiera una terrible carestía de anillos, hasta el punto de que las bodas se han tenido que celebrar con arandelas, eso si, hechas a medida en los talleres Camello, por lo que este negocio se esta forrando a lo bestia y no da abasto.

Aunque las calles vuelven a estar mucho más seguras, hay rumores de que Sauron ha reaparecido y ha comprado varios pisos en el edificio de la Caja de Ahorros, (conocido como la Torre) con lo cual los joyeros siguen sin poder dormir tranquilos... Los pobres.

 

 LOS LEONES DE LAS CORTES SE COMEN A UNOS TURISTAS.

Lo impensable ha sucedido. Unos viajeros japoneses que estaban sacando fotos a las Cortes fueon devorados, a las 21:00 horas de ayer, por las fieras que guardan el edificio. Uno de ellos, Lokito Minimoto, consiguió grabar algunas imágenes antes de ser despedazado, y el vídeo se ha convertido en el número 1 de YouTube.

Curro Angelchristus, cuidador de las fieras, se muestra indignado. -“La culpa es del Gobierno, que nos han metido tal recorte presupuestario que los animalitos sólo pueden comer cereales de desayuno. Ni crisis ni leches, a ver si se creen ustedes que un león puede vivir con semejante dieta... es una vergüenza”.

Desde las filas de la oposición ha surgido un clamor para sustituir a los leones por unas bestias menos peligrosas, como ovejas, gallinas o gamusinos...-"Tar ve no zerían tan güenos guardiane, pero no no hoderian er turismo", dice Pepe Flores, portavoz del Partido Inmigrante Andalú y presidente de la Comision Parlamentaria de Turismo... -"ademaa recordemos, ¿Ande coño estaban loo bisssho pa defendennos cuando er golpe de Tejero?

 

EL AYUNTAMIENTO DE ANDÚJAR, A PUNTO DE PROHIBIR EL ARROZ EN LAS BODAS
 

En breves fechas se iniciará la tramitación de una medida que, de aprobarse, supondrá una auténtica revolución en las ceremonias del municipio: los invitados a bodas no podrán arrojar arroz a los novios.
Jesus Estrella, alcalde de la localidad junto con el Arcipreste de esta, explican la necesidad de la medida que llevara al pleno del Consistorio Andujareño: “El vandalismo de los asistentes es tal, que los pobres marido y mujer quedan hechos unos zorros. Tras estas agresiones, tienen que dejarse un dineral en la tintorería, y ha habido casos en los que se les ha metido un grano de arroz en el ojo, eso sin contar con el costoso trabajo de barrer las puertas de las iglesias o del Palacio de Don Gome, donde se realizan las bodas civiles, amen de la inmoralidad que supone el tirar varios kilos de arroz en estos tiempos de crisis ”

Cómo no, la polémica está servida, el portavoz de la Asociacion de Arroceros del Alto Guadalquivir, considera un ataque a las costumbres y un atentado contra este producto que, segun el -" A sido un elemento imprescindible en cuaquier boda que se precie y que por unos cuantos tuertos, quieren criminalizar a este cereal".

Mientras la polémica arrecia, los invitados a las próximas bodas en Andújar, se están entrenando para tirar Flamenquines, que seguro que no se atreven a prohibir.

 

LA ESTRELLA DE LA MUERTE, SUSPENDIDA EN LA ITV

Algo huele a podrido en el Imperio Galáctico. El proyecto estrella, tanto del Emperador como de Darth Vader, en el que han dilapidado buena parte de los Presupuestos Imperiales de los últimos años, ha quedado herido de muerte, y habrá que ver si consigue recuperarse. Al parecer, la estación espacial emitía bastante más contaminantes de los permitidos, y solo podrá circular hasta algún taller donde le arreglen este defecto.

Frente al desconcierto de las autoridades imperiales, que atribuyen el suceso a un sabotaje wookie, en la Alianza Rebelde se frotan las manos. “Esto es debido a lo poco que se preocupan por el Medio Ambiente las tropas de asalto imperiales”, comenta Lucas Andador dos Cielos, portavoz de la Asociación de Jedis de Andújar. “Si en lugar de tantos cañones de iones usaran espadas láser biodegradables, como nosotros, otro gallo espacial les cantaría, hombre”.

Mientras se arregla la cosa, los planetas que iban a ser destruidos por la estación espacial son una pura fiesta, y las acciones de la Fuerza están subiendo como la espuma.

Los 300 Espartanos iban dopaos

Increíble, pero cierto.

Tras analizar numerosas muestras de ADN, los investigadores del laboratorio han dictaminado que los 300 espartanos que combatieron en la batalla de las Termópilas, estaban bajo los efectos de una sustancia muy similar a la EPO actual. Estas averiguaciones confirman plenamente las hipótesis del Departamento de Historia Contemporánea de la Universidad Central de Persépolis, que, hace tiempo, acusó a los Espartanos de prácticas ilegales, y al rey Leónidas de ser un camello redomado.
Nadie sabe cuál puede ser el alcance de este descubrimiento. La reclamación de Irán, en el sentido de que se rearbitren las Guerras Médicas y sé por ganador a su país, parece que tiene pocas posibilidades de prosperar, habida cuenta de las pocas ganas de los griegos de vivir bajo una teocracia chiíta. Pero en Atenas temen que habrá alguna sanción a su país, y los efectos que tendría sobre el turismo, pongamos, el cierre de la Acrópolis.

RAJOY GARANTIZA QUE EN SUS SUEÑOS HABRÁ PLENO EMPLEO

El presidente del Gobierno, Mariano Rajoy, anunció anoche, tras asistir al último espectáculo del Chiquito de la Calzada, la creación de 800.000 nuevos empleos en su imaginación. “La imaginación es uno de los dones más bonitos que posee el
ser humano y sería una irresponsabilidad no aprovecharla”, declaraba Rajoy, “Además, es gratis”, añadía. El desarrollo de este ambicioso objetivo se hará de forma escalonada y Rajoy se ha marcado 2014 como fecha límite para alcanzar la creación de los nuevos puestos de trabajo.
La vicesecretaria general del PP, Maria Dolores de Cospedal, calificaba el anuncio de “histórico” ya que “no existen precedentes en ninguna democracia” y tampoco “en otros modelos de gobierno más eficaces”. “La imaginación ha dado frutos maravillosos, como Harry Potter, los Pitufos o Gandhi”, señalaba Cospedal. “Ya era hora de que alguien la utilizara para crear empleo”.

Andujar se prepara para invadir Cordoba en represalia por lo que consideran un robo.

Y todo, por el creciente animo patriotico que ha generado lo que la mayoria de la poblacion cree como un robo, el descubrimiento de varias paginas de Internet en las que se asegura que el Flamenquin, el simbolo mas preciado y genuino de esta ciudad...¡¡es Cordobes!!.
Las reacciones a esta afrenta no se han hecho esperar y en sesion urgente, se han reunido en pleno todo el Gobierno local con la opocicion y los diferentes colectivos y fuerzas vivas de nuestra ciudad que, en cuanto se enteraron del agravio, llenaron la Plaza de España lanzando consignas a favor de la invasion de Cordoba y gritos de apoyo al "Flamenquin Andujareño".
Desde el balcon del Ayuntamiento el Alcalde, Jesus Estrella, conminaba a las autoridades Cordobesas a que rectificaran en todos los foros y pidieran disculpas a la vez que arengaba a los manifestantes con un discurso donde se ensalzaba el valor patrio del Flamenquin y su historia y en especial a su creador, Manolo Gavilan en el famoso restaurante Madrid-Sevilla,(proximamente reconvertido en un museo del Flamenquin) discurso que emociono a los ya entregados ciudadanos que no paraban de gritar esloganes a favor de la invasion junto con pancartas donde se podia leer...<Cordobeses granujas, el Flamenquin es de Andujar> o <Si los de Cordoba quieren un Flamenquin, que nos toquen el pizarrin> entre otros.
En todas las calles y plazas de nuestra ciudad, nuestros politicos de uno y otro bando, hacen llamamientos a la movilizacion general, El Concejal de I.U, Juan Francisco Cazalilla, arengaba en el Altozano La Victoria a cientos de jovenes -"Jamas os llamaria a defender la patria de un enemigo exterior, ni siquiera a defender la Democracia...pero esto clama al cielo y esta afrenta hay que lavarla con sangre" gritaba fuera de si para a continuacion, dirijirse al centro de reclutamiento ubicado provisionalmente en El bar "Casa Miguel".
Miles de voluntarios, se estan alistando en el recien creado Cuerpo de Milisias Andujareñas, ( CMA ), siguiendo el llamamiento del Gobierno local y oposicion, y han iniciado en diferentes puntos de nuestra ciudad la organizacion y entrenamiento militar de dichas milicias por parte del personal mas capacitado para ello, nuestra Policia Local, apoyados por dos instructores de defensa personal de un gimnasio local y el Campeon del mundo de levantamiento de birra (tambien de Andujar) que se han ofrecido voluntarios asi como varios miembros de la Asociacion de Cazadores, que a su vez, llamaron a sus asociados, que prestos, acudieron con sus escopetas a la llamada del honor.
Por su parte, las autoridades Cordobesas han pedido la mediacion de varios organismos internacionales a fin de evitar un choque que no desean por su inferioridad ante un enemigo tan enbravecido y motivado, desde la ONU, su Secretario General, el Coreano Ban Ki-Moon, ha declrado -"Entiendo a la gente de Andujar...yo haria igual si me robaran el nombre de SAMSUNG o HYUNDAI los Japoneses...¡¡es me cagaba en too sus mu...!!

  

Pasa doce veces por delante de una obra en Andujar para que la silben.

Asunción Salida se enfrentó ayer a un grupo de albañiles que trabaja en una obra cercana a su domicilio de la C/ Hermanos Carvajal. Les acusa de minar su autoestima por pura maldad. “Tienen muy mala leche...piropean a chicas mucho más feas que yo y luego, cuando paso por delante de la obra, fingen que no me ven y se callan”, explica. Asuncion asegura que “ninguna mujer merece ser tratada con tanta indiferencia, es la peor forma de desprecio”. Tras pasar doce veces por delante de los albañiles sin obtener elogio alguno, la mujer se enfureció y se encaró con ellos, llamándoles mamones y homosexuales. “Lo que nos llamó fue "maricones" y "cegatos de mierda", matiza el capataz.
“Les di nada menos que doce oportunidades para estar a la altura”, insiste Asunción Salida. “¡¡Coño!! nunca había hecho tantos viajes al supermercado del "Chorrina", el dueño no entendían nada y encima, me quedaba un rato delante del andamio y me recolocaba el escote... a uno le pillé mirándome de refilón pero cuando se dio cuenta que le vi, subió el volumen del transistor y siguió con lo suyo. Hay que ser joputa”, explica.
Los albañiles alegan que “en Andujar hay sobreabundancia de muchachas con buenas tetas, no podemos atenderlas a todas y tampoco es nuestro trabajo, ademas desde que rehabilitamos una fachada en la C/ Ollerias y tuvimos que aguantar los piropos que nos lanzaban los gays desde la calle, entendimos que puede resultar desagradable tanto elogio, asi que procuramos moderarnos desde entonces, por empatía”.
Tras el enfrentamiento con los obreros, Asunción consiguió que éstos se comprometieran a lanzarle un algun piropo de vez en cuando por respeto a feminidad. “Uno de ellos silbó y me llamó ‘guapa’ tímidamente y sin convicción, lo agradezco, pero de este andamio han salido piropos mucho mejores, que los he oído yo, cuando están motivados, sueltan cosas como que te comería hasta la gomilla de las bragas y cosas mas chulas de esas que ponen a una mujer, por eso creo que no es tanto pedir”, argumenta la mujer.

La bandera actual y la del nuevo proyecto

Jornadas Gastronomicas del Flamenquin

El Alcalde de la ciudad, Jesus Estrella, a propuesto organizar unas Jornadas Gastronomicas del Flamenquin, a fin de potenciar este plato tipico de Andujar que en la actualidad genera mas de 3.000 puestos de trabajo en la empresa de elaboracion ubicada en nuestro municipio y que es pionera a nivel internacional en estos platos caseros que, junto con las Papas en Adobillo, el Potaje de Habas con Berenjenas,la Carne de Monte, los Esparragos Esparragaos o el Conejo en Guilindorro, conforman el paquete de productos que año tras año se exportan a mas de 20 paises de todo el mundo (incluido el extranjero) por esta empresa emprendedora llamada "Productos El Zorro S.A" y que llevan el nombre de nuestra ciudad en cada uno de sus productos.

Asi mismo y por la importancia de este producto (el flamenquin) varios colectivos, han solicitado al Gobierno municipal que inicie los tramites necesarios para proceso de cambio en la bandera de la ciudad, afin de sustituir el actual pez, por este producto culinario (el flamenquin) por considerarlo mucho mas representativo y conocido a nivel nacional e internacional.
Las adesiones a este cambio en la bandera han sido masivas,la Peña "Amigos de Flamenquin" pionera de la iniciativa, ha contado con el apoyo local de la Asociacion de Baristas, el Colectivo de Cocineros Andujareños, la Peña "Borrachos porque Queremos" asi como asociaciones culturales y empresariales de nuestra ciudad y de algunos de fuera, como el famoso grupo musical "Los Flamenquines de la Puebla", que llevan este nombre en honor a tan preciado manjar, asi como los productores del exitoso programa de Canal Sur, "Flamenquines por el Mundo".
La propuesta ademas, cuenta con el beneplacito de los grupos de la opocicion, PSOE e Izquierda Unida y del PA, pese a que a la portavoz de este ultimo ha aclarado que no le gustan los Flamenquines, ya que segun ella -"Soy mas de Gazpacho, pero no pegaba en la bandera", asi que la ultima palabra la tendra el grupo mayoritario, el PP, que anque ya rechazo en su momento que la bandera llevara un Lince, esta vez se augura que votara a favor de la iniciativa, ya que esta idea les parece mucha mas atractiva.

La policía china detienea 60.000 delincuentes acusados de robar 
 una oveja a una señora que la estaba paseando por la calle.

La policía fue al almacén donde estaban escondidos los delincuentes y la oveja con 200.000 hombres, cuando abrieron la puerta y vieron a todos los delincuentes, entraron en masa y uno de los primeros policias que pasó se resbaló con la cáscara de un plátano que se había comido uno de los delincuentes antes, y empezó a formar un gran tapón que no dejaba pasar al resto de policias,mientras tanto los delincuentes escaparon por la puerta de atrás.
Casualidades de la vida, que al salir, se encontraron con la señora de 97 años a la que habian robado la oveja, la señora que fue una antigua karateka, se cabreó tanto al ver a su pobre oveja secuestrada que cogió un ladrillo de una obra que había al lado suya, se lo metió en el bolso y empezó a soltar bolsazos a cada uno de los 60.000 chinos que secuestraron a su oveja.
Cuando la policía llegó por fin al lugar de los hechos y vieron el panorama con todos los chinos tirados por el suelo se quedaron asombrados de la señora y la nombraron general de los legionarios chinos y como no se quería separar de su oveja, le han pedido oficialmente al Gobierno español el carnero de la legión como premio para su obeja.

UN MATRIMONIO DE ANDUJAR ADOPTA A UNA ABUELA PARA QUE LES HAGA FLAMENQUINES.

El joven matrimonio, cansado de comer comida rápida, hicieron un casting para seleccionarla.

El matrimonio de Andujar, estaba empezando a coger kilos por las hamburguesas, pizzas y demás comida basura. Se les ocurrió entonces la fantástica idea de adoptar a una abuela que les hiciera las comidas tradicionales andujareñas, viendo un anuncio de fabada litoral y recordando su infancia con las ricas Papas en Adobillo, Carne de monte o Flamenquines que les hacían sus respectivas abuelas.
En el casting, ofrecían compañía a una solitaria anciana a cambio de que les hiciera Flamenquines. Este se realizo en la casa del matrimonio y asistieron 150 candidatas de Andujar y alrededores, para sorpresa de la pareja y se alargo cuatro semanas, ya que la mujer insistía en que la candidata elegida debía ser lo mas parecido a su abuela a nivel gastronomico y para asegurarse de ello, tuvieron que hacer tres veces la prueba cada una de ellas.
Para la obtención de este trabajo era requisito indispensable: hacer los Flamenquines a la perfección y algún que otro plato de la rica cocina Andujareña, tener una personalidad fácilmente soportable, ser sociable, cariñosa y por último estar jubilada. La anciana finalmente elegida fue Perpetua A. P. de 72 años de edad. Perpetua, vecina de la C/ Ancha, nos dijo que ella venia a acompañar a su amiga pero que ya que la habían elegido no iba a despreciar ese puesto que se le había otorgado.
Eran tales las ganas que tenían de conseguir ese puesto que algunas llego a hacer trampas usando la thermomix y al ser descubiertas lo negaron todo incluso al ver la grabación oculta. Las candidatas que no fueron elegidas organizaron una
manifestación, delante del ayuntamiento pidiendo que hicieran un hogar del pensionista cocinero con el fin de fomentar la cocina Andujareña y con cursillos para hombres, esto último lo propuso Augusto H. D. que fue discriminado por el marido que, celoso, se oponía a que su mujer conviviera con otro hombre en su misma casa.

LOS BOMBEROS RESCATAN A UNA MUJER ATRAPADA EN EL CEMENTERIO DE ANDÚJAR. ESTABA TAN BORRACHA QUE NO SUPO DÓNDE ESTABA HASTA LA MAÑANA SIGUIENTE

A las 7 de la mañana de hoy Lunes, los bomberos recibieron una llamada de un trabajador del cementerio alertando de que una joven, Dolores H. J., estaba atrapada en una tumba. Dos horas después la mujer fue rescatada por el Cuerpo de Bomberos y atendida por los médicos del 112.
La joven contó lo qué le había pasado: “el dia de los Santos, me  vine con mis amigos a visitar a mis difuntos y ya aprovechamos para hacer botellón aqui, en el cementerio y al final me quedé atrapada en una tumba ya que estaba tan borracha que no sabía ni dónde estaba”.Los amigos de la joven no la hecharon en falta a causa de la gran ingesta de gachas y de unos cuantos litros de alcohol baratuno.
“Cuando me desperté, estaba confusa y desorientada, enseguida me di cuenta de que estaba atrapada en una tumba. Tras observar que estaba en un nicho y sobre un ataúd, lo pasé fatal. Sin embargo, sobreviví gracias a un tupper lleno de migas muy ricas que me había hecho mi abuela para el fin de semana. Al llegar los bomberos a rescatarme les dije que esperaran hasta que me las terminara terminara, y ya rescatada, el Samur me llevó al hospital para atenderme las heridas... y el dolor de tripa”.

 

 

LA NUEVA ENCUESTA DEL CIS arroja un dato estremecedor acerca de la situación de los 9 millones de licenciados superiores que hay en España.

De éstos, casi 4 millones aseguran lavarse el pelo con detergente varias veces al mes porque no les llega para champú."Hay semanas que no me lo lavo para que luego se quedé más brillante", dijo Jose Manuel Martinez, Licenciado en Historia y periodista ocasional.
Muchos de los encuestados aseguran que "el mistol o el propio Fairy cunden mucho más que cualquier champú".“Lo que dice el anuncio es verdad”, comenta la bióloga en paro Ana Gorronea “Con un chorrito te da para lavarte todo el cuerpo y si quieres puedes aprovechar la espuma sobrante para frotarte el pelo y quitarle lo peor”.“Yo sigo usando el último bote de champú que me compré”, me asegura el licenciado en Ciencias de la Información, Ezequiel Membrillo, de 24 años de edad. “Lo que hago es rellenarlo con una mezcla reducida de Mister Proper, agua y un poco de apio para que siga siendo a las finas hierbas”, aseguró. “Con la espuma que sobra también te puedes afeitar”.
Según la encuesta publicada por el CIS muchos de los licenciados superiores españoles también se abastecen en la sección de droguería para la higiene bucal. Un 27% afirma que se lavan los dientes con jabón líquido o gel “de manera más o menos habitual”, y un 82% se enjuaga la boca a diario con una “solución de agua y lejía al 12 por ciento”.
El Director de Comunicaciones Externas de Henkel España (fabricantes de Mistol), Francisco Caganidos, comento que “la elección de detergentes biodegradables para la higiene corporal denota una creciente preocupación por el medio ambiente”. Caganidos aseguró que el consumidor “sigue demostrando que merece la pena gastarse un poco más en un detergente de calidad, como es Mistol, porque da mucho de sí y tiene un eficacia probada contra la grasa”.

Pegado a la taza del váter

Ocurrió en Andujar. Un hombre tuvo que ser llevado al hospital al quedarse pegado a la taza después de que un gamberro le pusiese pegamento.

Un hombre de 35 años ha debido ser llevado al hospital al quedarse pegado a un inodoro público al que un gamberro habría cubierto con pegamento. Según informa Radio Andujania, la taza, de acero inoxidable, tuvo que ser extraída del cubículo donde se encontraba por los bomberos de la localidad, en la C/ Ancha, en Andujar, con el hombre todavía adherido a ella.
Un equipo médico de emergencias y una ambulancia llegaron a continuacion al lugar, pero no consiguieron liberarle. Un portavoz de emergencias explicó: "El hombre estaba utilizando las instalaciones de un un bar proximo mientras tomaba una cervecita con papas picantes de aperitivo, cuando se quedó atascado en el asiento de la taza. Parece que alguien había puesto pegamento en ella".
Lo llevaron con el váter puesto"Pese a todos nuestros esfuerzos, no fue posible separarle del inodoro, así que, con la ayuda de los bomberos y la policía, pudimos evacuar del cubículo al afectado mientras seguía adherido a la taza de acero inoxidable para lo que han tenido que utilizar una radial". Fue llevado al hospital Medio Guadalquivir, donde un médico utilizó productos químicos especiales para liberarle, mientras permanecía dentro de la ambulancia. "Parece que lo peor de toda esta odisea sólo ha sido que el afectado se encontraba comprensiblemente avergonzado ya que justamente cuando procediamos a despegarlo, su barriga le jugo una mala pasada que tuvieron que sufrir los alli presentes", declaró el portavoz. Mientras tanto, el inodoro fue devuelto al cubículo de donde fue sacado y donde el dueño del bar comentaba con sorna que -"ojala pase esto mas a menudo...nunca habia visto tanto personal por el establecimiento y ademas entre unos y otros se dejaron una pasta..."

Una pareja se apuñaló mutuamente an Andujar mientras discutían por el programa La Voz.

Los nombres de estas personas son Pepe Garcia, de 57 años, y Rosita Gomez, de 48 años y residentes en Andujar, ambos fueron encarcelados después de apuñalar al otro mientras estaban discutiendo sobre que competidor debería ganar el programa de televisión La Voz.
La policía afirma que la pareja estaba viendo el programa en la tele cuando comenzó la discusión sobre quien debería ganar esta temporada, uno de los sospechosos fue a la cocina y apuñalo al otro, este en represalia por lo ocurrido agarro un destornillador de los chinos y se lo clavo en la espalda.
Cuando la policía llego al lugar la pareja estaba discutiendo sobre quien había apuñalado primero a quien.
Se cree que el alcohol jugó un papel en lo ocurrido.

Sexador de pollos, la carrera con más futuro

 El estudio anual de la Facultad de Estudios Sociológicos de Albuquerque de Abajo no ha llegado con
sorpresas en esta edición: continúa un fuerte del sector sexual como motor de la economía. Así, entre las profesiones que más salida tendrán entre los próximos años y para la que se alcanzará una cuota de paro cero en el próximo trienio destaca la de Sexador de Pollos. Esta peligrosa pero apasionante profesión está al alcance de unos pocos privilegiados debido a la alta nota de corte que piden la mayoría de las universidades que la imparten. "Son necesarios conocimientos generales de física y matemáticas, algo de anatomía y economía avanzada, por supuesto" Señala Paco Pío, decano de la Universidad Pollastre en  Extremadura. "El último año suele ser el más duro, con un índice de abandonos superior al 70%, ya que se realiza íntegramente en granjas americanas de no menos de 6 pollos". Sin embargo, los pocos profesionales que consiguen el título dicen sentirse muy satisfechos con su profesión porque hagan lo que hagan, acaban hasta los huevos.

Abren en Andujar Komeme, un restaurante para caníbales.

Se trata de un local situado en una plaza centrica de nuestra ciudad con zona al aire libre en el que se pueden degustar delicados platos aptos para antropófagos.
El Andujareño Ignacio Sobacon terminó su carrera de filología inglesa en el 98, pero desde ya a principios de los 90 empezó a perfeccionar su afición por la cocina con restos humanos realizando algunos cursos en el extranjero. Desde hace casi dos décadas ha trabajado en hoteles de alto nivel y cruceros, pero siempre como chef independiente. Decidió dejar su carrera de filólogo a un lado y se dedicó de lleno a lo que el llama su “verdadera pasión”, la gastronomía.
Siempre se aficionó por las partes blandas, y también por mezclar sabores inéditos, porque según afirma, “mi mente puede crear más de mil platos diarios por la variedad de texturas que se puede conseguir con los diversos ingredientes”.
Ketecomo es un restaurante donde se elaboran platos tradicionales de la cocina caníbal, pero con un toque español.
Entre los 60 platos que ha elaborado Ignacio para la carta, él destaca las “orejas con estofado de lentejas”, “codo de adolescente con boquerones marinados”, “tortilla de patatas con nalgas fritas de oficinista”, “revuelto de sesos con una base de pezoncillos salados en salsa de moras”, “paella con lengua”, y “testículos de funcionario al limón” (los mejores por ser los más grandes), entre otras delicias. Asimismo ofrecerá una serie de bebidas compuestas por jugos gástricos y demás fluidos corporales, que sólo se encuentran en Ketecomo.
“Siempre he buscado fusionar la comida española con la carne humana, por eso lo que probarán aquí es único”, enfatizó este chef ejecutivo.

La jueza Alaya imputa a varios niños de diferentes guarderias por los ERE.

Mercedes Alaya, la juez instructora de los ERE a dado un golpe de efecto al caso al imputar a varios niños en diferentes guarderias de nuestra comunidad.
Los imputados, todos ellos con edades comprendidas entre los 1 y 3 años, pertenecian al engranaje central de la trama de corrupcion, toda vez, que desde sus puestos manejaban un presunto entramado para el enriquecimiento y acaparacion ilicito del material (chuches) destinado al consumo de los centros gestionados por la Junta de Andalucia.
El presunto plan, se basaba en "engordar" las listas de admitidos en dichos centros, que aprovechando los descuidos de las "Seño", se colaban en los despachos de los directores para manipular el censo con el fin de "Inflar" los presupuestos destinados al material de juego y chucherias utilizados para su entretenimiento, para luego venderlos en el mercado negro o en el trapicheo de los recreos.
Los imputados, Jhonatan Perez, Yonny Garcia, Pepi Lopez y el presunto cabecilla de la trama, Carlitos Flores, estan a la espera de prestar declaracion ante la juez, aunque sus abogados esperan que reflexione ya que no entienden la conexion de este caso con el de los ERE.
Por su parte, fuentes cercanas al juzgado han dado a entender que en los proximos dias se produciran detenciones en diferentes guarderias de nuestra comunidad y no se descartan detenciones a mas alto nivel, entre los que podrian estar, nietos e hijos de algunos exconsejeros y exdirectores generales.

Ildefonso Diez, marido de la Duquesa de Calba, solicita el divorcio por estres sexual.

-"No puedo mas", asi comunicaba la decision de solicitarle el divorcio a la Duquesa -"Es increible...al principio todo era estupendo y a nadie le amarga un dulce", comentaba de su, hasta ahora esposa -" Pero todo tiene su limite...es incansable e insaciable y mi cuerpo, aunque escultural, no esta preparado para tanto meneo". La Duquesa por su parte, hizo unas breves declaraciones que no reproducimos porque no pudimos transcribirlas, aunque si que conseguimos las declaraciones de un cuñado del primo de la mujer del jardinero del Palacio de Preñas -" Se veia venir...el Diez ese se pensaba que la Duquesa estaba acabá y no se esperaba el empuje de esta señora...es una maquina".
Todo parece indicar que Ildefonso saldra de la casa como entro, aunque mas viejo y cansado que cuando rondaba a la Duquesa.

El SEPRONA rescata un ejemplar herido de Gamusino Iberico en la Sierra de Andujar.

Una patrulla del Servicio de Proteccion de la Naturaleza de la Guardia Civil (Seprona...esos tios guapos con moto) halló ayer un ejemplar de Gamusino Iberico herido en un coto de caza próximo a la localidad de Andujar, en la Sierra del mismo nombre. Según la información facilitada por el Consejería de Medio Ambiente de la Junta de Andalucia, se trata de una hembra de Gamusino Iberico de nombre Estrella, en honor a...(bueno, vamos a dejarlo) y unos ocho años de edad.
El consejero Andaluz Medio Ambiente, el socialista José Cipoton , aseguró que Claudia fue trasladada al centro de recuperación de especies protegidas, donde se debate la conveniencia de devolverla a la libertad o incorporarla al programa de reproducción en cautividad de Gamusinos, cosa que nos tememos.
“El animal estaba atrapado en un cepo de conejo y fue localizado gracias a un transmisor que portaba en el cuello”, dijo el director del centro de recuperación, Javier Tropezon. “Estaba muy asustado y hubo que sedarlo y mantenerlo a oscuras durante varias horas para administrarle suero y hacerle unas placas de la extremidad afectada”. Según Tropezon, a pesar de encontrarse en estado avanzado de deshidratación, “el Gamusino no tiene heridas de gravedad, ha pasado bien la noche y se ha comido medio kilo de mollejas de pollo y un yogurt de postre".
El responsable del centro dijo que tras realizarle un escáner, se ha confirmado que el marsupial, o lo que sea, se encuentra en periodo avanzado de gestación. "Espera dos cachorros", dijo Tropezon. "o posiblemente diez". "Estrella, es una hembra procedente de una población estable de Gamusinos Ibericos en la sierra de Andujar ", dijo por su parte la ministra de Medio Ambiente, Rosa Capulla, tras subrayar que "el gobierno ha reservado una partida de 18 millones de euros para los programas de recuperación de Lince ibérico, Cigüeña negra, Quebrantahuevos y Gamusinos Ibericos".

 La Familia Real se declara monárquica
Según se desprende de una encuesta realizada por el diario Abesé entre los miembros de la Casa Real, sus integrantes se muestran abrumadoramente a favor de la Monarquía. "Esto demuestra que son una familia maravillosamente unida", dijo a este rotativo el periodista granadino Jaimiel.
Entre los miembros más fervorosamente partidarios de la Monarquía destaca el propio Rey que, al ser preguntado sobre su gestión como Jefe del Estado y sobre la conveniencia de restaurar la república, marcó las casillas de "Muy favorable" y "¡No, por Dios!", respectivamente.
La princesa Lefitia dijo, por su parte, que en realidad no hay diferencias sustanciales entre la familia real y el "puto vulgo".
La princesa añadió, en este sentido, que los Borbón son infinitamente más pobres que muchos representantes del "puto vulgo", como Bill Gates y los futbolistas. Así, en el apartado económico de la encuesta, Lefitia respondió con un rotundo "Sí, siempre, en todo caso y por amor a España" a la pregunta de si se resignan a ser más pobres que algunos.


 
Exito policial en la Feria de Andujar.
La policia desarticula una peligrosa banda familiar que se dedicaban a la labor de ganarse la vida por las ferias de la provincia. En la operacion en la que participaron gran cantidad de efectivos, se les incauto 15 globos de gas, varias gafas de colores llamativos con lucecitas, 10 sombreros horteras y algun que otro artilugio cutre tipico de feria, todo ello valorado en varios euros.
Gracias al acoso de nuestros agentes del orden, esta peligrosa banda ha sufrido un gran golpe en su economia familiar, por lo que seguramente, tendran que dedicarse a otros negocios de menor escala como la venta de droga o el robo.

Detienen en una corrida de toros, al mozo que le corto las dos orejas al asesor taurino del Presidente del festejo.
El suceso se produjo ayer en la plaza de toros de Andujar cuando José A.L. termino de cortar las dos orejas que le correspondian al Cordobes cuando, cuchillo en mano, se acerco al asesor taurino y le corto las dos orejas, tras lo cual, intento lo mismo con el presidente del festejo, cosa que fue evitada por la rapida intervencion del jefe de la policia que presenciaba la corrida junto a el y al que pudo reducir mientras el mozo gritaba "otra oreja, otra oreja".
El detenido pasó a disposicion judicial despues de explicarle al juez, que sintio la necesidad irrefrenable de seguir cortando orejas despues de haber seccionado en el festejo las 12 de los 6 morlacos -"No se lo que se me paso por la cabeza, le habia cogio el traquillo y no podia parar", comento el mozo al juez,-"Normal lo de este hombre...en este pueblo tenemos pocas corridas (de toros) y en cuanto pillamos una, le damos las orejas por una faenilla de na" me decia un vecino.
 

 Torrente celebrará las bodas en Eurovegas

Ante el escaso apego que los españoles tenemos por la figura de Elvis Presley, los dirigentes de Las Vegas Sands han buscado un personaje autóctono, que, según ellos, hará que los salones de bodas de sus casinos se llenen hasta reventar:Torrente.
Jerry Domson, director de Asuntos Sacramentales de la compañía americana, está que se frota las manos de alegría.- "Todo español que se precie sueña con casarse a los acordes de "Torito guapo", o "Apatrullando la siudad" mientras un idolo como Torrente los declara marido y mujer" -se explica en un más que aceptable castellano. "Además, esto dará mucho trabajo a la gente de la zona. Torrente es un peaso actor, y con una sencilla operación en las cuerdas vocales, podrá cantar coumo su idolo, el Fari".
Lamentablemente, no faltan las voces discrepantes. Rouco Sifredi, portavoz para Asuntos Pecaminosos de la Conferencia Episcopal, se muestra muy contrariado. "Esos matrimonios solo tendrán validez en el recinto del casino, y, por supuesto, las noches de boda que se celebren allí darán puntos negativos para el día del Juicio Final". Al preguntársele por la propuesta de Las Vegas Sands de que los imitadores de Torrente sean ordenados sacerdotes directamente, y sin pasar por la casilla de Salida, se limita a encogerse de hombros y a arrojar una copia del Apocalipsis al entrevistador en tapas duras.
Pero, según la mayor parte de los políticos consultados, eso no son más que tonterias, y lo importante es el dramático incremento de las bodas que habrá en la Comunidad de Madrid. Lo que nos va a venir muy bien, con lo poco románticos que somos.

 Dejan en libertad al Vecino de Andujar detenido en EEUU con doce quilos de embutidos "Lacoba" en el recto.
El ciudadano español, jose Antonio Carmona salió ayer de las dependencias judiciales del aeropuerto de Newark, en el estado de Nuevo Jersey, tras determinarse que las cuarenta bolas que portaba en el recto no contenían ninguna sustancia estupefaciente, como se había sospechado inicialmente, sino chorizo, morcilla y salchichon...eso si, casero.
“Doce quilos de embutido casero de Lacoba, mayormente encargos”, dice el recién liberado Carmona, de 54 años de edad y residente en Jersey City desde hace nueve años. El andujareño desató todas las alarmas después de que un perro de aduanas le ladrara violentamente en el momento de recoger su equipaje.
Tras la insistencia del can, un agente le preguntó si llevaba algún alimento, extremo que el Andujareño negó.
-“La cosa empezó a torcerse cuando el perro se puso a olisquearme los pantalones”, comenta. “En ese momento supe que esos cabrones me iban a decomisar el Embutido”. Carmona dijo a este periódico que había intentado pasar el Embutido dasero de la afamada firma de Andujar por la duana estadounidense en otras ocasiones pero que siempre se lo habían detectado por su peculiar olor, de manera que había decidido “llevarlo en el culo”.
El Andujareño confesó a la prensa que la noche antes de embarcarse en el avión metió los 12 quilos de embutido, entre chorizo, morcilla y salchichon, en preservativos a razón de 300 gramos unidad y que se los tragó uno por uno tras mojarlos en aceite de oliva Virgen Extra "Ilitugi". -“Eran encargos, por eso traje tanto”, insiste. Tras detectarle las cuatro decenas de bolas en el recto los agentes le leyeron sus derechos y le sometieron, según él, “a las vejaciones propias de una situación de estas características”.-“Es normal que te peguen un poco, o al menos eso creo”, dice resignado a la salida de la comisaria.
Según un portavoz del aeropuerto de Nueva Jersey, -"no se va a presentar ninguna demanda criminal contra Carmona, más allá de decomisarle los productos.-“Lo peor de todo es que me los habían pagado por adelantado y ahora voy a quedar fatal”, comenta. -“Seguro que esos cabrones de aduanas se están poniendo las botas ahora mismo”.




Un escape en una fábrica de compresas seca un arroyo en Andujar.

Al volcar por error toda la remesa del mes, los responsables de la fábrica secan el cauce del Mestanza, arroyo que desemboca en el Guadalquivir en su paso por Andujar, Jaen.
Desastre ecológico de magnitud 8 en la escala de Greenpeace causado por un error humano que pudo haberse evitado.
Ahora tanto las autoridades locales, autonómicas y nacionales como las plataformas ecológicas se rasgan las
vestiduras pidiendo la cabeza de los responsables, mientras un nutrido grupo de cincuentonas se manifiesta ante las puertas de la fábrica exigiendo que repongan género en los supermercados, so pena de recibir una denuncia formal por daños y perjuicios al tener que soportar sin paliativos las pérdidas leves de orina.
Jesús Gómez, responsable de la planta de producción, no se explica lo ocurrido: “No sabemos qué ha podido pasar. Existen dos compuertas: una por donde salen las compresas prensadas y listas para ser empaquetadas, y otra que da al arroyo para los desechos derivados del proceso de fabricación. No comprendemos como las compresas fueron a dar al arroyo”.
Ante tal desconcierto, se baraja incluso la hipótesis de un sabotaje: “No queremos señalar a nadie, pero creemos que se trata de una maniobra de la competencia para dejarnos fuera del mercado de las pérdidas de orina”. Ante tales indicios, la fiscalía nacional ha decretado el secreto de sumario sobre la investigación.
Pero el daño ya está hecho: miles de ranas boquean sin remedio sobre el cauce del arroyo, cuajado de
compresas blancas que flotan a la deriva como pequeños icebergs de celulosa. Ante este despilfarro, algunas mujeres desesperadas y desabastecidas de producto, se lanzan con arpones y redes a la pesca indiscriminada de chorreantes Tena Ladies. “Prefiero una Tena Lady pasada por agua a no tenerla”, afirma María Durango mientras sujeta altiva una bolsa con varias compresas del arroyo. “Yo esto lo meto en el microondas, le paso la plancha, y me queda como nueva. Cualquier cosa con tal de estar seca”.

 M.Dolores de Cospedal habla para MUNDO OBRERO "-Mi confesion ante el juez fue una venganza contra Mariano Rajoy"

Asi de desafiante se mostro la Vice-Presidenta del PP y presidenta de Castilla-La Mancha en una entrevista sin precedentes para Mundo Obrero en referencia a su declaracion ante el juez del caso Barcenas y en la que acuso a Rajoy y a Arenas de ser los que pactaron con el presunto delincuente, el famoso despido en "diferido".
En un arranque de sinceridad, la Vice-Presidenta confeso que"- Mariano me tenia hasta el moño, rara no era la reunion en que no me escondia el boligrafo o el folio, e incluso en mas de una ocasion, me apagaba el microfono cuando me tocaba hablar", comenta desolada "-Estas y mas putadas me las hacia cuando estabamos sentados juntos, porque cuando estabamos a distancia se dedicaba a lanzar bolitas de papel con la funda de un BIC a otros dirigentes, pero a mi siempre me arreaba con arroz...y eso dolia mas".
La dirigente popular (que en algun momento de la entrevista se le saltaron las lagrimas) siguio comentando al periodista Lenin Garcia "- En una ocasion, al salir de una cena privada en la Zarzuela, Mariano se llevaba los cubiertos de plata (aun con restos de comida) cuando antes de salir se le cayó la cuchara del bolsillo dandose cuenta sus majestades, a lo que Mariano sin pestañear empezo a gritar "A SIDO LA COSSHPEDAL, A SIDO LA COSSHPEDAL, señalandome con el dedo...que verguenza pase, y mira que yo de verguenza..."
En este momento de la entrevista ha sido cuando mas critica se ha mostrado contra el Presidente al confesar que "- Cuando me llamo el juez para que declarara vi el cielo abierto y me dije...esta es la tuya Mari Loli...por fin te vas a desquitar del prenda este y de sus fechorias, asi que no dude en chivarme y de camino, llevarme por delante al "señoritucho Andaluz" ese de Arenas... ¡¡y me he quedao mas ancha que larga oiga!!.
A la pregunta de que si esperaba algun tipo de reaccion contra ella por parte del Presidente, Cospedal fué contundente "-Lo que hagan me lo paso por el co...ya he hablado con mis amigas Rosa Diez y la Espe y ya tengo plan B...ya vereis las proximas elecciones...ya vereis...".

 Expulsada de un vuelo por cantar sin parar "Morenita y Pequeñita"

Una pasajera de un vuelo procedente de Granada y con destino a Paris provocó un aterrizaje de emergencia en Barcelona,
donde fue desalojada de la aeronave después de cantar de manera incesante durante el trayecto el éxito 'Morenita y Pequeñita' y otras canciones de dedicadas a la Virgen de la Cabeza.
El portavoz de Rynair, Joe McBride, explicó a la televisión Catalana TV3, que el comportamiento de "la mujer era perturbador" y que "fue desalojada del avión por interferir con la tripulación de vuelo".
A causa de las continuas canciones de la pasajera, el capitán declaró "la situación de emergencia y solicitó un aterrizaje de emergencia en el aeropuerto de Barcelona", a medio camino del trayecto, agregó McBride. Una vez en tierra, los Mossos de Escuadra subieron al avión, esposó a la pasajera y la llevó a las instalaciones del aeropuerto. La compañía aérea rehusó volver a subir a la pasajera en otro vuelo. Un vídeo colgado en internet, grabado por otro pasajero, muestra las imágenes de la mujer saliendo esposada mientras entonaba una vez más "Morenita y Pequeñita y Aires de Romeria", un pasacalles dedicado a esta advocacion.
Tras ser interrogada, la pasajera fue dejada en libertad y explicó que la diabetes le provocaba en ocasiones este tipo de comportamientos ridículos. Inmediatamente después, el avión rellenó su depósito de combustible, retomó el vuelo y llegó sin
problemas al aeropuerto de Paris con apenas una hora de retraso, explicó la compañía aérea.

  
Una discusión sobre Dostoievski enfrenta a dos familias gitanas en Andujar

ALGUNOS CUESTIONARON LA INFLUENCIA DEL ESCRITOR EN NIETZSCHE.

Una brutal pelea entre dos familias rivales gitanas, ha tenido lugar esta madrugada en un descampado de Andujar (Jaen), obligando a la Policía a intervenir con pelotas de goma y potentes gritos para evitar que los jóvenes se desgarraran literalmente a navajazos. Todo empezó a raíz de las discrepancias internas entre algunos miembros de las familias Flores-Cortes en relación a la figura de Fiódor Dostoievski, el célebre escritor ruso cuya influencia en Friedrich Nietzsche fue matizada, según parece, por varios de los familiares partidarios del revisionismo literario y de un nuevo enfoque de la novela alejado de la sacralización del psicologismo.
-“Yo tengo un monton de "monrónes"(amigos) en el culto de diferentes tendencias filológicas pero lo que han dicho eh una tonteria... Dostoievski eh impresindible para entender el nihilismo son unos "incurtoo”-, exclamaba uno de los miembros de la familia Flores tras su detención.
Los intentos de las autoridades policiales por fomentar un acercamiento de pareceres no pudieron evitar que la pelea se saldara con seis heridos leves y uno grave que ni siquiera era conocedor de los vínculos entre el filósofo alemán y el novelista. “Esos "balichés" (cerdos) le rebentaron la "chola" (cabeza) por decir que Stendhal es más importante como influensia porque de Dostoievski apenas había leído una versión fransesa de ‘L’esprit souterrain’”, se lamentaba uno de sus "brotomuchós" (primos). “Ignorantes, que respeten y no mormuren si no saben”, añadía otro ferviente defensor del diálogo abierto al que apuñalaron en el estómago.
Tras saberse lo ocurrido, Antonio Heredia Cortes, patriarca respetado y editor de la revista “Currelar”, ha emitido un comunicado en el que, condenando la violencia, emplaza a las familias -“a pasar de esos "burracos" (bastardos) que le pierden el respeto a nuestro gran patriarca que es y será siempre el autor de ‘Crimen y castigo”-.

 Mariano Rajoy no es Gallego.

El presidente del Gobierno y máximo dirigente del Partido Popular, Mariano Rajoy, es de Cadiz. La noticia del escándalo empezó a extenderse el pasado viernes por los pasillos del congreso y ya durante el pleno de ayer se oyeron voces desde algunos escaños, “¡Pishaaaa!”, gritó alguien del Grupo Mixto suscitando las risas de toda la bancada de la oposicion y de algún que otro diputado popular.
Rajoy, que fue ministro de Educación e Interior con el gobierno de José María Aznar, hizo su carrera política como gallego de casta. La documentación filtrada a los medios, sin embargo, pone de manifiesto que Rajoy no es realmente gallego, sino un gallegófilo nacido y criado en "Cai", donde donde fue integrante de varias chirigotas durante más de una década.
Poco después de la filtración de la noticia, el propio Rajoy trató de salir al paso con unas escuetas declaraciones ante los medios de comunicación. “Soy gallego Hasta el tuetano”, se limitó a decir el aún Presidente del Gobierno a pesar de que, según todos los indicios, en su vida privada escucha a Los Rebujitos, le encantan las tortitas de Camarones y no se pierde ningun trofeo Carranza, cosa esta que hace de incognito.
Rajoy podría presentar su dimisión como máximo responsable del PP esta misma tarde en la sede de la formación política en la Calle Génova de Madrid, donde se encuentra reunida la plana mayor del partido.
“Mariano tiene todo nuestro apoyo y nuestro cariño sea de Elche, de la Coruña o de Andujar”, dijo la Secretaria General del PP, María Dolores de Cospedal. “Todos le deseamos lo mejor en su nueva etapa fuera de la política”.
Si se hiciera efectiva su renuncia, no se descartaria ver a Rajoy cumpliendo uno de sus mayores sueños...disfrutar de su jubilacion vendiendo cartuchos de camarones por la bahia Gaditana

Un ladrón asaltó una casa y llamó a la policía porque creía que había otro ladrón.

Un ladrón fue detenido en Andujar tras recibir la llamada de el mismo avisando de que había un intruso en la casa, el hombre fue identificado como Pepe Garcia, de 31 años.
Garcia había entrado por la fuerza en una casa situada en la C/ Ollerias para robar, mientras estaba tranquilamente buscando dinero o joyas entre las pertenencias de sus víctimas, escuchó un ruido en la planta de abajo, se escondió debajo de la cama y llamó a la policía pensando que había otro intruso en la misma casa.
Cuando la policía registro la vivienda solo encontraron a Pepe debajo de la cama, no encontraron a nadie más en el lugar.
Miguel Maromo, portavoz de la policía dijo“El ruido que oyó probablemente fue el gato de la familia“ declaró "Se ve que el encefalograma de este prenda es bastante plano". El hombre permanece detenido y posee varios antecedentes penales por robos similares, uno de ellos el pasado año cuando robaba en su propia casa "Ya decia yo que me sonaba el mueble-bar" le comento a la policia.

 La Virgen se aparece a unos niños durante sus colonias de verano: “Los recortes deben continuar”, les dijo.

En el campamento de verano que se organiza en El Encinarejo de Andujar (Jaen) el revuelo ha sido considerable. Cuatro niños de entre 8 y 10 años vivieron en la tarde de ayer uno de los episodios más impactantes de sus cortas vidas. Los cuatro chicos prefirieron bajar al río en lugar de echar una siesta para refrescarse y buscar bichos. Y fue allí, sobre el agua, donde tuvo lugar la aparición mariana: “Estábamos atosigando a una araña de patas largas cuando empezamos a escuchar una música como de niños cantando” -explica Javi de 9 años-”Miramos al río y allí vimos a la señora, rodeada de un aura de colorines como los Pokémon, vestida como las de la serie Hispania y flotando a medio metro del agua”.
“Miramos al río y allí vimos a la señora, rodeada de un aura de colorines como los Pokémon, vestida como las de la serie Hispania y flotando a medio metro del agua”
Los niños reconocen que en ningún momento tuvieron miedo de la imponente figura porque “nos miraba con dulzura y compasión” explica Rocío, la mayor del grupo. Los críos están convencidos de que el mensaje no iba para ellos ya que al aparecer “miró a un lado y a otro y se encogió de hombros antes de hablar” explica Javi. “El mensaje fue únicamente que los recortes deben continuar, no nos dijo nada más, pero sí señalo un gráfico que llevaba en una de sus manos”.
Cuando la noticia se extendió por el pueblo la reacción fue inmediata y numerosos curiosos se acercaron al lugar de la aparición por si ésta volvía a producirse. “Yo tengo una explotación porcina y querría saber si el IVA del pienso se va a modificar” explica Manuel Somostro, un granjero de la zona que valora positivamente la implicación divina en la gestión económica del país: “A mi que la Virgen apoye los recortes me parece bueno. Ya dijo Rajoy que las cosas hay que hacerlas como Dios manda”. De manera radicalmente opuesta lo ven los miembros del 15-M de Andujar. Creen que la Virgen debería limitarse a apariciones relacionadas con la paz y el amor y no entrometerse en los asuntos económicos. Para expresar su repulsa por la intervención divina han convocado a partir de mañana caceroladas en el lugar de la aparición de la Virgen cada domingo.



                                   Cañete "El Ahorrador"
 
Ya hace unos días que el ministro de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente, Arias Cañete, nos volvió a dar un valioso consejo para ahorrar en casa de manera sencilla. Por lo visto él se ducha con agua fría todos los días, que además de revitalizar el cuerpo (no lo niego, eso sí que te quita el sueño de buena mañana) le ahorra 10 litros de agua al día [aquí lo dice]. Un consejo que se suma a su defensa a ultranza de los yogures caducados y que podría ampliarse en breve recomendándonos ducharnos vestidos para lavar la ropa al mismo tiempo, no afeitarnos porque lo hipster, 
aunque no sepamos definirlo, está de moda, o no lavarnos los dientes porque con los restos entre las muelas eso que nos ahorramos en la merienda cuando aprieta el hambre a media tarde. Y oigan, que si todo esto se lleva a raja tabla, uno siempre se puede sacar unas monedillas en la calle haciéndose pasar por un indigente.