domingo, 29 de marzo de 2015

¡Ay Mariló, Mariló




Mariló Montero es la presentadora de La Mañana de la 1 . Presentadora, porque presenta y por llamarla algo. Para demostrar que en RTVE puede trabajar hasta un sombrero si conoce a la persona adecuada, vamos a recopilar las meteduras de pata, memes, cagadas, chistes, torpezas, errores, ridículos, etc. en televisión de Mariló Montero, la enchufada número uno del mundo de los programas matinales.
Pues bien, Mariló Montero, quién probablemente presuma de carrera profesional en los elegantes cócteles de la jetset, es únicamente conocida por no tener “ni puta idea” de absolutamente nada. Bueno, hay algo que sí que sabe hacer…CAGARLA. Mariló Montero o Montero Mariló, llamadla como queráis, aquí tenemos tu currículum. Seguro que con este currículum fue con el que te contrataron en La 1, posiblemente tu novio, el director de la cadena. Seguro que estás ahí, chupando un sueldo de la televisión pública, por tu dilatada y exitosa carrera profesional como periodista.
A continuación, todas las meteduras de pata de Mariló, que he encontrado de la presentadora de Las Mañanas de La 1, para muchos… MariLOL Montero.

METEDURAS DE PATA DE MARILÓ MONTERO

No vamos a recoger ni la primera metedura de pata de Mariló Montero…ni la última. Su primera, posiblemente sería dentro del útero materno, en su período de gestación. La última… a saber, esperemos que al menos la última metedura de pata financiada con dinero público sea pronto.
Meteduras de pata, fallos garrafales, cagadas, idas de olla… llámalo como quieras, pero aquí te traemos el TOP de Mariló Montero, presentadora de Las Mañanas de La 1:
1. ¿El alma de la persona va en los órganos trasplantados? Así de aventurera se muestra Mariló ante este tema. Sus frases épicas, extraídas de sus profundas reflexiones sobre la vida y la muerte, la normalidad y la psicopatía, son las siguientes:
“no está científicamente comprobado, pero nunca se sabe si el alma está también trasplantada con el órgano”
(a partir de este momento, el programa de RTVE decidió que era mejor para el futuro del mundo que Mariló Montero dejase de pensar)
2. ¿Qué más da ‘Nilo’ que ‘Miño’? Ante la atónita expresión de todos los telespectadores, Mariló Montero inicia una conexión con una reportera que se encuentra “en medio del Nilo, un río que sa desbordao “. Nunca nadie pensó que Televisión Española tuviese dinero para viajar más allá de Illescas, pero es que la conexión tenía trampa, y la reportera, lejos de las pirámides egipcios, se encontraba en el Miño gallego. La explicación de la siempre astuta Mariló fue que se le había mezclado el documental de La 2 del fin de semana (denotando su afán por la cultura y el conocimiento del mundo). Obviamente, el sopor que provoca la serie de La 2 debió provocar que no se enterase de nada… Pobre Mariló.
3. La siguiente metedura de pata, relacionada con el ‘caso Asunta’ empieza así, no digo más: “De todo ésto, hallar un cadáver ya es terrible. Por supuesto, porque hay un cadáver”. Así se lanza Mariló Montero al río cuando hablan de las personas que encontraron el cuerpo de Asunta, la niña asesinada. La gente quedó sorprendida por lo absurdo del comentario, hasta que todos entendimos que sólo estaba preparando el terreno para soltar una bomba aún mayor, una verdad como un puño, una sentencia categórica que acercaría muchísimo el crimen de Asunta a su resolución, siempre explicando antes que la “gravedad de la cuesta” puede mover el brazo de un cadáver. 
4. El cura de Borja, atracción turística. ¿Os acordáis del cura detenido en Borja por abusos sexuales? Pues bien, los abusos no son más que una cortina de humo para Mariló Montero, que habla de una conspiración mucho mayor. La presentadora se pregunta, en directo, si lo de la detención no respondería a una estrategia para que más turistas fuesen a visitar el pueblo. Onega, que no se voló la cabeza por aprecio a su vida, contestó: “¿Me estás diciendo que la Guardia Civil se prestó a una operación de este tipo?”
5. Cuando hay una muerte de por medio, en TVE debe temblar hasta el apuntador. Es cuando Mariló saca su lado de detective y hace preguntas realmente importantes para entender lo que sucede. Cuando murió Sara Montiel, la presentadora le preguntó a la reportera que cubría lel cortejo fúnebre: “¿Qué hay en el coche?”. Esta contestó: “Los restos mortales de la actriz”. Menos mal que Mariló lee la mente de los espectadores y resuelve lo que todo el mundo se está preguntando.
6. La presentadora de TVE recibía en el programa a la abogada Begoña Villacís para hablar sobre el caso de la menor por cuyo supuesto asesinato sus padres adoptivos están pendientes de juicio. Además, la presentadora aprovechaba para leer una carta escrita por el entorno de Asunta.
Dicha misiva, en la que se calificaba a la menor de «una niña inteligente y deliciosa, con futuro», era leída en directo y, al final, Mariló Montero destacaba que la carta había sido firmada «por Q.D.E.P.». La colaboradoa rápidamente corregía a la conductora de «La Mañana» y le explicaba que las siglas correspondían a la expresión «Que Descanse En Paz».
7. De nuevo volvio a armar un gran revuelo en las redes sociales al hablar del «duquesado» de Adolfo Suárez durante la retransmisión de su funeral. Alfonso Ussía, continuó la broma añadiendo que después del «duquesado» (la palabra correcta sería ducado) lo próximo sería el «condesado».
8. Después de que un temporal destrozara el Museo del Calamar Gigante de Luarca, Mariló Montero entrevistó al presidente de la Coordinadora para el Estudio y la Protección de las Especies Marinas (Cepesma), Luis Laria, al que preguntó: «¿Estaban vivos los animalicos?». Entonces, Laria le explicó que los ejemplares del centro no podían estar vivos, ya que su hábitat se encuentra en unas profundidades marinas, a unos 2.500 metros.
9. Tras la detención del párroco de Borja acusado de delitos sexuales y apropiación indebida, entre otros, Mariló protagonizó otra polémica entrevista con el alcalde. Antes de dar paso a las preguntas, la periodista planteó si el caso no sería «una campaña de promoción navideña». Al concluir la entrevista, el alcalde, ofendido por las palabras de Mariló, pidió a los medios más rigor a la hora de tratar el tema. La presentadora, indignada por las acusaciones, respondió que su programa trataba todas las informaciones «con rigor y respeto» y que su afirmación «era simplemente una broma». « Pero si no está para bromas la cosa, no está para bromas. Retiro lo dicho, y punto pelota» concluyó.
10. Antes de su embrollo con los calamares gigantes, Mariló ya había protagonizado un momento glorioso con animales en «La mañana de la 1». El día de San Antón, acudió al programa una joven que tenía un cerdo como mascota. Mariló, mirando al cochinillo, le dijo: «Yo tengo un problema. Yo soy navarra y estoy acostumbrada a ver a los cochinillos aplastados y muy churruscados». No contenta con imaginarse a la mascota en la parrilla, Mariló le pregunto a su dueña si no se habían planteado comérselo.

domingo, 1 de marzo de 2015

A vueltas con las "Medecinas"



He ido al medico y me ha fastidiado el día.



¡Pues no me ha dicho que no tengo nada! ¿Qué sabrá él? Va el tío y me dice que no tengo que tomar ningún medicamento, que estoy sanísimo...

¡Pues claro que estoy sanísimo! ¡Porque tomo medicamentos!
A mí es que los medicamentos me dan mucha seguridad. ¿A ustedes no les parecen una maravilla?
Son lo más parecido a un milagro: tú te tomas una pastilla... ¡y se te quita el dolor de cabeza!
Ella se toma otra... ¡y ya no se queda embarazada!
No me dirán que esto no es un milagro...
¿Cómo sabe una Aspirina así de pequeña, a qué parte del cuerpo tiene que ir?
Te tomas una Aspirina, llega al estómago...
- Buenaaasss, ¿es aquí el dolor?
- No, eso va a ser en el piso de arriba, en la cabeza, al lado del hipotálamo, allí pregunte usted por "migraña".
¡Oye... y llega! A mí me preguntan dónde está el hipotálamo, y... ¡Ni de coña!
¡Las pastillas son la leche!
Las que más me gustan son las blancas, son tan sobrias, no sé... parece como que curan más.
Las cápsulas las encuentro frívolas... me dan la impresión de que son demasiado chillonas... ¿verdad? Siempre me pregunto, para qué gastarán en ponerles colorines a las cápsulas si en el estómago notenemos ojos... Que se fijen en los supositorios: a nadie se le ha ocurrido hacerlos de colores, como los helados... Todo el mundo sabe que por muchos colorines que les pongan... con el tercer ojo no se pueden leer novelas.
Además, hay enfermedades en las que se toman medicamentos riquísimos.
Los constipados, por ejemplo. ¡Lo jarabes de los constipados están de muerte! Yo creo que en
invierno deberían servirlos en los bares:
- ¡Ponme un chupito de Bisolvon... y un expectorante pa'todos, que un día es un día!
¿Y las Aspirinas infantiles? ¡Están mejor que los caramelos!
Lo que no entiendo es por qué a las de adultos les cambian de sabor.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
Otra cosa que me encanta de los medicamentos es el prospecto. A veces con sólo leerlo y ver la cantidad de cosas que cura, ya me siento mejor.
Bueno, menos con los prospectos de los tranquilizantes. Porque te pones a leer los efectos secundarios y... "Este medicamento le puede producir mareos, temblor, cefalea, insomnio con ansiedad y depresión, visión borrosa, sequedad en la boca, estreñimiento, taquicardia..."
Pero, ¿cómo puede eso tranquilizar a alguien?
Bueno, y si nos ponemos a criticar... Hay un medicamentos que a mí me ponen muy nervioso: Las gotas, por ejemplo. No se conoce a nadiehaya conseguido echarse el número de gotas que le dice el médico.

Porque, ¿cómo lo haces? Tienes la cabeza de lado, el cuentagotas arriba... Y ahora... ¿Cómo cuentas las gotas?
Al final acabas:- Uno, dos, tres chorro, cinco, seis, chorro... doce...
Eso sí, cuando uno está realmente mal, no hay nada como las inyecciones. Lo que pasa es que da un poquitin.. de miedo.
Yo además tengo la mala suerte de que siempre que voy a pincharme, me toca el 'practicante'; o sea, ¡el que quiere practicar con mi culo!
¡Jolín, si quiere practicar, que practique con el culo de su padre, y luego que venga!
Lo que pasa es que como estás muy mal, dices: "Vamos pa'lante", ...  te bajas los pantalones ... el tío se pone a tu espalda ... Y no hace ruido. ¿Qué estará haciendo?
¿Se habrá ido? No, porque de pronto te dice... 
-Relaje la nalga... ¿Como que relaje la nalga?
Mire usted, yo con el culo al aire y un tío por detrás ... ¡No me relajo nunca!
Aunque, no nos engañemos: Duele, pero un jeringazo es mano de santo.
Otra cosa que no entiendo: ¿quién les pone los nombres a los medicamentos?
Para mí que son dos tíos: uno que tiene las ideas muy claras y les pone a los medicamentos nombres que te dan pistas de para qué sirven: Peusek, Evacuol, Mucosán...
Y otro tío que va de creativo y se inventa marcas como Seroxat, Clamoxyl, Atarax, Augmentine... Que, claro, uno se pregunta: -¿Qué aumenta el Augmentine? -¿Se vende junto con la Viagra? Si es que son ganas de complicar las cosas....
El bicarbonato por ejemplo, ¿por qué no le llaman Eructol?
O los supositorios, ¿por qué no se llaman Son-pal-cul?
Y, ya puestos, al Hemoal que le llamen Almorranón.
 
Y es que los medicamentos te hacen la vida más fácil. En fin, que... ¿Saben lo que les digo?
Que en vez de dejar de tomar medicinas, lo que voy a hacer es dejar de ir al médico.Y así me tomo lo que quiero .