Dios...ese personaje

"Dios creó a Adán a su imagen y semejanza". Miro esta imagen y me pregunto: ¿tanto poder como dicen que posee y al final la tiene tan pequeñita? Ya podía haberse estirado un poco más.

Dios, sí, Dios, así con mayúsculas, a lo bestia. Hace ya tiempo que se me pasó el miedo a Dios, a pesar que desde pequeño no dejaban de inculcarme en el colegio pánico hacia ese señor. Que se enfada si te masturbas, que se enfada porque dices tacos, que se enfada si le tocas una teta a una amiga, que se enfada si sisas, que se enfada si no vas a misa, que se enfada porque no dejas que el cura te toque el culo... Y encima está en todas partes, lo ve todo, no se le escapa nada.

La imagen física de ese Dios, era la de un viejo con barba, sentado en un trono en medio de una nube todo el día cabreado y pendiente de lo que hacemos, que ya es tener ganas. Porque no es que esté pendiente de uno, sino que está en todas partes, o sea que está pendiente de todos y cada uno de nosotros en cada instante de nuestra vida. Eso tiene que cansar, es normal que esté todo el día así como agrio.

Bueno, pues si unes su permanente enfado y mal pronto, el ser viejito y el tener barba, la imagen que te viene a la cabeza es la de Fernando Fernán Gómez. Sí, definitivamente acojona.

Y eso de que está en todas partes y que todo lo ve... Un Gran Hermano a lo bestia. Imagina que estás con tu novia y le coges una teta en plenas relaciones prematrimoniales pecaminosas y de repente aparece detrás tuya Fernando Fernán Gómez gritando: "suelta esa teta, pecador, a la mierda". Una experiencia así tiene que acomplejar de por vida, vamos.

Como dije, con el tiempo he perdido ese miedo a Dios y aparte de todos esos atributos que ya he mencionado me he dado cuenta de que es un cachondo. Un poco cabrón, sí, pero en definitiva un cachondo.

Veamos algunos ejemplos...

Imagínate a Noé, otro viejecito, allí tranquilo en el campo disfrutando de la jubilación y que de repente suene la voz de Fernando Fernán Gómez en plan dolby surround, así como ocupándolo todo, diciéndole: "Noé, he pensado comenzar el Diluvio Universal porque voy a matar a toda la humanidad porque han sido muy malos. Pero como tú me caes bien, ahora te vas a construir una arca de ochocientos metros de eslora y doscientos de manga y pongamos como unos ochenta metros de altura. Luego me vas a coger una pareja de cada animal que existe sobre la tierra y me los metes dentro. Por los peces no te preocupes. Ah, y el plazo de entrega del arca es de tres meses. A la mierda".

Menos mal que le caía bien. Y además, si es Todopoderoso, ya hubiera podido Él poner el barco. Lo dicho, un cachondo.

De todas formas no es que Noé fuera un dechado de virtudes. El tío nada más retirarse las aguas siembra una viña. La historieta obvia el tiempo que tarda una viña en dar frutos en condiciones, además de recolectarlo, dejarlo fermentar y esas cosas, pero imagino que como regalo de Dios, cuando la viña dio frutos, estos fueron cajas de Don Simón. Pues bien, como el Noé era dado a soplar, pilló una tranca de cuidado.

Total, que llega el hijo y se encuentra al piltrafilla de su padre totalmente borracho y en pelotas, y el tío en vez de avergonzarse, le echa una maldición al hijo y a la totalidad de su descendencia. Está claro que Noé tuvo un buen maestro: Dios.

Y es que a Dios le gusta gastar bromas, Él es así, imagino que estar viviendo toda la Eternidad en una nube pues debe aburrir un poco, y claro, el hombre con algo se tiene que distraer.
Una de sus bromas más sonadas fue la que le gastó a Abraham.

Este pobre hombre estaba desesperado por tener descendencia, claro que ya era también viejito y su mujer tenía noventa y nueve años, que ya es tener años. Pero mira, no obstante, Dios, imagino que para gastar otra broma, hizo que la señora de Abraham se quedara embarazada. Sí, ya sé que es complicado de creer, pero así son las cosas de Dios, inescrutables.

Por fin la mujer tiene un niño, imagino que no lo pariría, sino que se le caería, a esa edad tiene que tener el agujero de parir como ya un poco dado de sí. Pues bueno, cuando el niño ha crecido un poco y es un chavalote, va Dios y le dice a Abraham que coja al niño, se lo lleve al monte y lo degüelle.

Imagino que al hombre aquello le tuvo que sentar mal, pero como era temeroso de Dios y parece que le preocupaba más su vida y su prosperidad que la vida de su propio hijo, pues allá que va con el niño al monte, me lo ata como un cochinillo, lo pone encima una piedra y coge un puñal de esos de cortar jamón, pero con punta que si no, no vale.

Y justo cuando va a darle una puñalada se escucha de nuevo la voz de Fernando Fernán Gómez que le dice bien fuerte, así, como para que se entere todo el mundo: "Para, Abraham, no mates a tu hijo que ya veo que obedeces todo lo que te digo, que eres un pelota de los buenos. Ahí tienes un cordero para que lo degüelles en su lugar. A la mierda". Y digo yo, ¿qué culpa tendrá el cordero de las chaladuras de Dios?

Esta es una broma típica de Dios, que parece que eso de tener a todo el mundo acojonado y matando gente le distrae bastante. Lo dicho, un cachondo.

Pero esto de las bromas es algo inherente en Dios. Pienso que incluso creó al hombre sólo para eso.

Ya de entrada creó a Adán y lo dejó solo en medio de una selva, viendo que el chaval se aburría, lo droga, le quita una costilla y con ella crea la mujer. Esto que parece una tontería, me gustaría comentaros que a mí me dieron el Graduado Escolar y aún seguía pensando que los hombres tenían una costilla menos que las mujeres. No es que uno sea más tonto de lo habitual, sino que así me lo enseñaron en aquellos alegres tiempos de "Cuéntame" que en realidad cuenta poco, de la realidad. Pero sigamos...

De entrada, Dios se lo curró más al diseñar a la mujer que al hombre, eso salta a la vista. No sólo se contentó con hacerla más atractiva, sino que encima la dotó de más inteligencia y de un sexto sentido. Al hombre le dio la fuerza, que inteligentemente ha estado utilizando para anular a la mujer.

Pero sigamos con las bromas de Dios.

Ahí está la pareja perfecta en el lugar perfecto, pero como para Dios la perfección no le va, coloca un peral en medio del Paraíso y les dice que eso no se toca, eso no se mira, eso no se come.
No olvidemos que Adán y Eva, aunque parezcan unos mocetones, son unos críos y claro, dile a un crío que no toque una cosa. Esto Dios lo sabía de antemano. Así que lo inevitable ocurrió. La pareja se zampó un pero.

Dios, que está siempre enfadado, con su característica voz de Fernando Fernán Gómez, los expulsa del paraíso con un tío con alas que tiene en sus manos una espada de fuego. A Dios siempre le ha encantado meter un mago en medio del espectáculo.

Pero esta broma va más allá, nos incumbe a todos, ya que se supone que fue un pecado comer del famoso fruto prohibido y como Dios maldijo a toda la descendencia de la parejita por este descuido, todos los seres humanos nacemos con ese pecado que ya nos condena. Un cachondo sin remedio. Cabroncete, sí, pero es su naturaleza.

Adán y Eva tienen tres hijos, Caín y Abel, y un tal Set, del que nunca nada más se supo. Aquí yo como que comienzo a perderme un poco. Si no había nadie más en la Tierra el tema de propagar la especie como que en algo falla. Pero no sólo eso, sino que Caín mata a Abel y digo yo que la cosa se complica.

Aquí hay otro episodio perturbador. Dios que todo lo ve, para qué cojones le pregunta a Caín dónde está su hermano, son ganas de meter el dedo en la llaga.

Hay un episodio que me encanta, un episodio donde Dios despliega todo su sentido del humor y su atracción por las bromas pesadas: Moisés y el éxodo de los judíos de Egipto...

Ben Hur; un remake olvidable

En agosto se estrenó en España Ben Hur. Creo que no hace falta decir que desde mi punto de vista, hacer un remake de esta película es una felonía. Una infamia que no debe quedar sin castigo. En mi opinión la mejor manera de sabotearla es hacer "spoiler", a lo cual me dispongo. Contar principio, desarrollo y desenlace; y si tuviera tiempo hasta los títulos de crédito. 

  Ben Hur (Judah para los más íntimos), que es un tipo acaudalado, sensato, guapo y de buena familia, factótum del Partido Judea Sí Que Es Pot, es tentado por Mesala, el líder en Judea con el Partido del Pueblo Romano, para firmar un pacto de gobierno que garantice la estabilidad en la región (nación). Ni que decir tiene que en realidad quien corta el bacalao son los de la Unión Romana, que fijan los objetivos de déficit, las calzadas, los templos de Zeus que hay que construir así como la política exterior y los pactos con los samaritanos buenos y los samaritanos malos, con los egipcios y otras cuestiones. Sin embargo, el gobierno de la Comunidad Autónoma de Judea tiene también sus competencias, termas y teatros, sumos sacerdotes y cosas así.

  Ben Hur rechaza el pacto de gobernabilidad que básicamente consistía en delatar a todos los nacionalistas judíos y la legalización de la homosexualidad, pero rechazaba de plano medidas tales como: 

1. Incremento del presupuesto de gasto para cuadrigas. 

2. Control sobre el fraude del pan ácimo. 

3. Mejoras sanitarias de las inmundas cuevas de los leprosos. 

4. Control sobre el suministro de galeotes. 

5. Acondicionamiento y adelantamiento de las mazmorras de Jerusalén. 

  Mesala se toma muy mal la negativa de Ben Hur, (quien ni siquiera contempla la posibilidad de abstenerse y mirar para otro lado), puesto que con anterioridad habían compartido mesa y mantel y habían sido hasta socios de gobierno. Decide aplicar la Ley de Seguridad Ciudadana del Imperio y manda a su antiguo amigo a un centro deportivo de alto rendimiento.

  Mientras Judah se convierte en una estrella del remo y se gana buenos patrocinadores en la Unión Romana, Mesala, que sigue en funciones, se dedica a contemplar las carreras, visitar las termas y despachar los asunto ordinarios. La Unión Romana contempla la situación con preocupación y manda a Pilatos, un experto en temas de agua y saneamientos, para que controle el orden y el déficit público de Judea. Lo cierto es que pese al aparente desgobierno, las cosas no parecen ir mal, sino más bien todo lo contrario, la zona prospera. Judea crece económicamente. Se vende más que nunca a Antioquía, Corintio y Persia. Los turistas filisteos abarrotan los anfiteatros y se dejan todos sus secstercios bebiendo vino de la región y apostando en el Circo. Desde el punto de vista cultural, la zona, que había aportado el asado de camello y poco más, se encuentra bajo el influjo de la movida cristiana, con grupos de culto tales como Doce más uno, Evangelistas, Magdalena Soul , Vetusto Lázaro y Judas Priest. 

  El gobierno en funciones toma como pretexto este movimiento cultural, al que acusa de antistema, para reclamar el fin del gobierno en funciones. Pero las gentes empiezan a sospechar que todo el pescado está vendido y que es la Unión Romana la que hace y deshace y que todo lo que le interesa a Mesala es subir los impuestos sobre el aceite de oliva y la miel y las pieles de cabra, subir los impuestos sobre las obras de Esquilo y darle la contrata de la reparación de las calzadas, acueductos y teatros a sus amigos de los baños y del Sanedrín, empezando por el Sumo Sacerdote.

  Al final hay elecciones. Mesala se da una buena torta (literalmente) en la arena política. Ben Hur regresa a Judea, pero no puede gobernar porque está inhabilitado por doping y acaba abriendo un centro de medicina alternativa. Finalmente es un viejo rey, que dice ser mago, el que se hace con las riendas de la administración. 

  Y aquí finaliza la película pero no la historia. La historia nunca terminará porque nunca faltan los villanos, los héroes, el populacho sediento de circo o de teatro, los barcos necesitados de galeotes, los pérfidos filisteos, ni los profetas que anuncian el fin del mundo o la resurrección de los muertos.

El señor gordo.